НА БРАЙТОНЕ
Бостонский Кругозор...Наши люди даже не подозревают, что они хохмят, не прикидываются. Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится: "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!". А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все составляющие ее материальной части. Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих костяше к...
витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на
пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
"Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают
главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь
и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире.
Наши люди даже не подозревают, что они хохмят, не прикидываются. Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится: "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".
А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все составляющие ее материальной части. Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих костяшек. Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала:
- Мейделэ, натяни Америку!
******
- Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.
*******
- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.
******
Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился. Поехали на дачу и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему показали на "скворечник". Через минуту он выбегает с криком: "У вас унитаз украли!"
******
Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.
- И что, она у тебя отвалилась?
******
Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН.
Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег". Брайтон об этом честно предупреждает.
******
В вестибюле стоит человек с лампасами.
- Смотри - швейцар!
- Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.
Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана
московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо
подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:
- Швейцар, нам такси, пожалуйста.
- Я не швейцар, я адмирал флота.
- Тогда катер.
******
В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом,
уши с глазами, ноги с горлом..
- Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.
******
Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было
его удивление, когда он увидел своего сына бегущим
за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!
******
- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но
я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!
******
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара,
а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы
сами подожжёте свой дом.
Борухович:
- Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
******
- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и
забывает взять сдачу.
Дальше начинается "этика":
Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?
******
Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь
капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные
руки родного брата!
******
- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить.
******
Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.
******
Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы
говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
- А вы что, считаете, что это жизнь?
******
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
******
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
******
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые
лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти
и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
http://russia-west.ru