ОДЕССКИЕ ПЕРЛЫ

Не делай мине беременную голову!
 
Я себе знаю, а вы себе думайте.
 
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
 
 Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
 
Я готов послушать за вашу просьбу.
 
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 
Шо ты хочешь от моей жизни?
 
Уже сиди мне, и не спрашивай вопросы.
 
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
 
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
 
Я вас уважаю, хотя не помню за что!
 
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
 
Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?
 
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
 
Вы шо, с мозгами поссорились?
 
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
 
Зять - это инородное тело в доме...
 
- Я вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!
 
- Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
 
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
 - Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
 - В прачечную!
 - За мной будете...
 
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
 
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
 
- Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа:
- Посетитель Одесского Цирка...
 
- Фима, не расчесывай мне нервы!..
 
 - Я извиняюсь, это коктейль или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
 
- Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
 
- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
 
- Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
 
По телефону:
-- Можно Цилю Львовну?
-- Еще как!
 
- У тебя есть деньги, шоб так себя вести?
 
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!..
 
Объявление: "С поп-корном не входить, и не спрашивать почему..."
 
Супруги идут по улице. Муж: "Козочка, перебирай копытцами!"
 
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
 
В интернете увидел фото одесской вывески: "Туалет-100 м, бегом-50 м".
 
Там же. Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
 
Лифт вниз не поднимает.
 
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
 
Одесса. Привоз.
 - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
 - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
 
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население. 
 
 На одесском Привозе:
 - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
 - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?