В СТРАНЕ ЧУДЕС

Окончание. Начало.

 

...Прошли годы. У камина в  своём личном роскошном дворце за миллиард государственных гульденов сидит наш старый знакомый. Внешний вид его сильно изменился. Вместо пришибленного, с воровато бегающими глазками холуя-засланца мы теперь видим в кресле-качалке хамоватого надменного господина. Став самым крутым крутышкой, он тут же принялся за реализацию своих государственных проектов: покрутил штурвалом управления страной, обзавёлся конюшнями, галстуками, гаремом, ульями, часами и яхтами…  И устал. Выдохся! Самый большой государственной тайной в стране стал факт того, что новенький нацлидер вообще делами царства-государства не занимался. На все эти дела он положил… Своему ближнему окружению блюдолизов он откровенно, но со всею принципиальной бесхитростностью с самого начала объявил:

 

- Короче, пацаны… Я, типа того: сразу ставлю всех вас в известность: меня мутит от слова «экономика», блевать охота от слов «промышленность» и  «сельское хозяйство»… Кто желает стать мне личным врагом, произносите слова: «медицина», «образование». 

 

Это – первое. Второе. С холопской чернью делайте что хотите,  но эта грязь должна знать своё место в стойле! 

 

Третье, и  последнее: зарубите себе на носах ряд цифр – это номер… Да, нет! Не телефона, кретины! Это  банковский счёт. Короче, меня интересует только этот параметр. Кто не въехал – тот мне не друг. А кто мне не друг – тот государственный преступник и должен сидеть в тюрьме. Этот параметр обязан изменяться в правую сторону на три нолика каждый год! И запомните, идиоты, госбюджет – это мой карман! Работайте на славу Отечества и не забывайте о том, что в Отечестве отец – это я.

 

Все свободны… Пока!»

 

Нацлидер задремал от теплоты исходящего благодатного огня в камине…  Привиделся почему-то тайный советник по главным шкурным делишкам Глебушка. Именно он тогда, жарко дыша чесночным духом, в ухо набубнил мудрейшую мыслишку:

 

- Создай, Вашсьятельство, клуб по интересам. И будь председателем этого сборища. Кто в твоём клубе – тот за тебя. А кто не в клубе – тот враг Отечества!

 

 

- Слушай сюда, Мудаковский, чё за хрень ты несёшь? Чесноку жри, к слову,  меньше, когда вползаешь ко мне… Какой ещё, на хрен, клуб?!

 

- Вашсьятельство! Так ведь, года не пройдёт, как тебя, ваше, типа, сиятельство вздрючит холопское быдло по самое не балуй.  А могут и на фонарь!..  Вместо плафона… И не чеснок это, а луку я покушал, - почему-то обиделся тайный советник.  - А в Клубе, кстати, должны быть только те, которые реальные ворюги. Если их будет много – тогда быдло заколебется пыль глотать, будет стоять в стойле и тихо хрюкать. Уразумел, Ваше, блин, сиятельство?

 

- Слышь, Мудаковский, бля-буду, ведь жаба душит меня:  какие-то черти будут народные деньги тырить, но… идея, походу, не плохая. Я подумаю, ну, а ты, короче…  сгинь пока.

 

И появился Клуб… Удивительно, но вожделенные «нолики» в заветном банковском счёте замелькали ещё веселее.

 

А наутро, читая газету за чашечкой чая… аж поперхнулся: какой такой ещё референдум быдло возжелало?

 

На экстренном тайном совещании Членов Клуба нацлидера успокоили:

 

- Да, плюнь ты, драгоценный наш! Не парь мозги себе и нам тоже: или мы не запустим  этот референдум в нужное Клубным Членам русло?! Запустим… Не впервой!

 

И тут же посыпались варианты «опросника», подлежащие обсуждению на референдуме. Все они сводились к «пакетности» этих вопросов. Лукавая гениальность заключалась в том, что отвечающий неминуемо попадал в смысловую ловушку: Отвечая, «Да-Да-Нет-Да»,  дебильный представитель быдла не видел двойной смысл. Ну, ему ли разобраться в этой хитросплетённости?! 

 

«Хочешь стать миллионером? (Да или нет?)»

 

«Хочешь жить на халяву? (Да или нет?)»

 

«Хочешь, что бы враги-соседи напали и отняли у тебя  Родину? (Да или нет?)»

 

«Хочешь стабильности? (Да или нет?)»

 

Всё шло «пучком». Вот только нашлись-таки враги Родины, которые количество вопросов, выносимых на референдум, возмутительно сократили – до одного. Вопрос был сформулирован по-хамски: «Доверяете ли вы Главному Крутышке?»

 

И народ ответил… Как мыльный пузырик лопнул Великий и Ужасный  холуёвский, так сказать, крутышка.

 

И жизнь стала в одночасье преображаться в том царстве-государстве. А вот как стали жить людишки-коротышки после всенародного референдума – это уже другая сказка… Светлая и радостная!