В СТРАНЕ ЧУДЕС

Добрый вечер! Я расскажу вам сказочку. Только детям не давайте слушать.

Давным давно за синими морями, за высокими горами была чудесная, дивной красоты страна. Вот только жители той страны были сплошь коротышки. Среди коротышек жили людишки-крутышки. Они тоже были коротышки, но не обычные, а жадные и сердитые. Обычных коротышек было очень много. А вредных крутышек - мало. Крутышки люто ненавидели обычных коротышек. Ненавидели и боялись. Из страха перед обычными коротышками крутышки всячески старались изобразить свою особенную исключительность: в повозках, на которых ездили, в тряпочках, из которых шили себе одежонки, в домиках, где жили, и в прочей ерунде, которую одевали себе на руки, уши и шею.

Коротышки отвечали кртышкам взаимностью, тоже их ненавидя.

Главным среди коротышек был нацистский лидер: сокращённо - Нацлидер. Из крутышек. Малочисленные людишки-крутышки всегда разговаривали друг с другом только об одном: кого они ставят Нацлидером. Выбирали только из своих - из крутышек.

В один прекрасный день терпение коротышек лопнуло: они набрались смелости и просто дали щелбан и пинка Нацлидеру. Как радовался тогда коротышечный народ!.. Пел песни, водил хороводы и от радости пил вино. Напился так, что даже не замечал кучку людишек-коротышек, которые совсем даже не ликовали и в хороводах не участвовали, а только обиженно сопели. Почему? Да потому, что вмсто плясек они тому самому крутышке, который получил щелбан и пинок,  облизывали посуду: тарелочки, блюдечки... Это была их, как они считали, работа по призванию. А нормальные обычные коротышки таковых в шутку называли блюдолизами. Теперь вы понимаетн, почему крутышки обиженно сопели?..

Коротышечий народ был очень пьяный от радости, потому и не обратил внимание на то, что в толпе ликующих затесался незаметный крутышка. Он делал вид, что тоже радуется. Танцуя, этот крутышка старался высоко задирать свои старческие ноги и при этом страшно гримасничал, изображая, очевидно, радость победы. Пьяный был народ. Вот и не усмотрел, нависшей опасности.

Вот раздался чей-то возглас:

- Кто же теперь будет главным?

Крутышка среди коротышек перестал корчить рожи:

- Назначьте, пожалуйста, меня! Я знаю как... И я - самый большой среди всех вас!

Людишки ничего не поняли, но заорали невпопад "Уррра!.." Просто опьянели тогда нормальные, обычные коротышки. Наутро у всех болела голова и все пили огуречный рассол. Глядь, а в кресло Нацлидера воссел большущий коротышка, очень похожий на крутышку Но было уже поздно. Новый Нацлидер криво ухмыльнулся и крепко сжал рукоятки рычагов управления страной. Секунду подумал - и вдруг стал неистово их дёргать. Дёргал так, что чуть не оторвал от пола. И тут его взгляд упал на большое колесо штурвала. Нацлидер взревел:

- А ну-ка дайте мне его сюда!..

И лихо крутнул. Потом в другую сторону так же лихо. И жизнь в той чудесной, дивно красивой стране теперь стала для обычных простых коротышек хуже, чем раньше.

Был в той стране Городок. Простые жители выбрали для себя Градоначальника. Этот коротышка понравился тем, что был очень умный. А ещё - он был очень честный. Когда об этом городничем узнал нацистский лидер, то встревожился не на шутку: "Эдак, людишки сравнят их обоих и тогда..."

Мысль о подвохе совсем испортила Нацлидеру настроение.
- "А я знаю, что надо сделать! - шепнул в волосатое ухо Нацлидеру бесшумно подкравшийся некто. - Его надо либо купить, либо у...

Идея пришлась ко двору. Некто оказался обычным коротышка, только очень маленьким. Его все звали по-доброму: Лилипут. По призванию Лилипуто был засланцем. Он так же тихо подкрался к честному и умному Городничему и, дыхнув пивным перегаром, сообщил:

- Городничий, вас хотят убить. А точнее - отравить. А я самый большой специалист по ядам. О них знаю всё! И я вас живым никому не отдам!

Городничий испугался, всполошился и взял к себе в охрану этого коротышку. Лилипут своё дело знал. Он стал охранять не только градоначальника, но и жену этого умного, но трусливого городничего. Однажды она открыла свой сундук и глазам не поверила - куча лежит!.. Присмотрелась - действительно: куча гульденов. Миллион! Городничий подошёл на визги жены и нахмурился:

- Кто наложил эту кучу? - спросил он строго и укоризненно посмотрел на жену, пляшущую в присядку вокруг сундука.

Подошёл Лилипут и стал что-то нечленораздельное бормотать. Ему не понравился в этот момент косящий глазами, скабрезно подмигивающий охранник против ядов - расслышалось только: "дают - бери, бьют - беги...", "всё будет шито-крыто", "продали народное и гульдены - вот они!".

Градоначальник был в шоке. Он понял: вляпался "в непонятное". И запил... Пил много и каждый день. Даже спать стал всегда на кухне.

Однажды жена Градоначальника, проснувшись в роскошной спальне, томно сказала:

- А мой-то... Придурок! Собирается гульдены отдать...ха-ха... коротышкам-людишкам".

Ласково отозвался Лилипут:

- Не отдаст. Я лично устраню эту опасность. Ликвидирую...

 И жена Градоначальника опять смежила веки. Умного, но пьющего Градоначальника охраняли десять охранников. Они видели и знали всё, так как их посты были у дома и даже в доме. Они знали всё: кто приходил и во сколько уходил. И докладывали своему шефу.

Шеф охраны был очень поражён тем, что все охраннии один за одним охранники  так или иначе умирали. Потом умер и сам шеф. А вскоре умер честный, умный коротышка-Градоначальник.

У гроба, обнявшись, стояли трое: вдова, её дитя и Лилипут.  Дитя стало называть его папенькой. Дитятко тоже видело и знало всё о последних годах жизни первого папеньки. От ребячего пытливого взора укрыться ничего не могло.

Дитя росло и высосало из нью-папы всё, что могло. Серо-буро-малиновый диплом дитя получило, не обременяя себя гранитами знаний - папенька принёс. Потом дитя оборзело так, что стало зачем-то принимать целые ванны жидкого шоколада. Затем стало учить коротышек жить "правильно" - собою заполоняя всё. Скажем, открывает коротышка мусорное ведро - а там это дитятко. Крышку унитаза поднимает -и там оно. Постепенно за много-много лет у коротышек даже стали извилины в мозгах выпрямляться от целенаправленной деятельности этого дитя. Ну, а цель - ясно-дело, была определена Лилипутом-папенькой: людишки непременно должны забыть тот солнечный день, когда они вышвырнули противного злого главного крутышку-коротышку. И дитя старалось. И у дитя это, увы, получилось.

Продолжение истории чудовищно страшное: о роли блюдолизов. Прежде чем продолжить повествование, вернусь чуть назад. Итак, невинный ангелочек знал доподлинно, с кем первый папенька имел неосторожность попить кофейку, прежде чем скоропостижно уйти в мир иной. Почему доподлинно? Так ведь дитятко видело, как Лилипут неспеша достал из кармана тонкую трубочку с сахарным песочком и этот "песочек" всыпал в чашечку кофе первого папеньки, огда тот вышел в туалет. Лилипут подмигнул ангелочку и выразительно приложил палец к губам. Тут первый папенька вернулся из туалета. А вскоре, как вы помните, вместо него отцом - вторым папенькой - стал Лилипут. И все были очень довольны.

Задница Нацлидера той страны чудес была весьма чувствительной. Она стала ежедневно ворчать своему хозяину о неминуемом увесистом пинке. Ворчала  не переставая. Все нервы Нацлидеру истрепала.

И Нацлидер решился.  Его говорящая голова скукожила грустную мину и сказала народу:

- Коротышки-людишки! Уйду я от вас. Во-первых, надоели вы мне все. Во-вторых, устал я дёргать эти чёртовы рычаги и крутить штурвал. Очень хочу пить! Каждый день и по многу. А посему, идите вы все в ж..." Посмотрела говорящая голова в бумажку и поправилась: "... в светлое будущее". Ну, а нацистским лидером я вам оставлю коротышку, у которого всегда холодные руки, горячая голова и каменное сердце - это мой лучший блюдолиз Лилипут. Всем адью!..

На этот раз кричать "Уррра!" коротышки не стали, потому что хоть были и трезвые, но изрядно отупели. Коротышки вообще ничего не поняли.

Столь резкому кульбиту во власти предшествовал замечательный разговор. Заперев все двери, закрыв окна тяжелыми портьерами, при свете огарка свечи Нацлидер объявил Лилипуту:

- Завтра ты вскарабкаешься на моё тронное место Рад, поди?

- А то!  - отозвался блюдолиз.

- Так ведь ты меня, шельма, повесишь сразу же. Или подсыпишь дерьма какого...

Шельмец промолчал.

- Значится так. Отдам я тебе свой кабинетик только в том случае, если ты чего-нибудь отхреначишь. Например, зарежешь ножом невинного, но бесполезного коротышку, который пойман пециально для этого, и сидит привязанный в подвале. А я тебя сфотографирую за этим занятием. Лады?

- Да, как-то это... Ножом?! А так, значит, вы мне не доверяете - сделал обиженный вид блюдолиз.

- Ну, что ты, конечно, не доверяю. Ведь деньжищи-то какие!... Миллиарды! А ты, знаю я тебя, и за гривенник кровушку любому пустишь. За что и люблю тебя, подлеца.

- Хер! - Лилипут-блюдолиз всегда так называл нацлидера, - хер, да ради такого, хер, дела, я, хер, полгорода в руины превращу, не заржавеет!

- А что... Ну, полгорода, может, и не надо... - и одобрительно похлопал блюдолиза по щеке. Короче, блюдолиз, действуй. А я, пожалуй, хлопну грамм двести, пока ты там шаманишь. А в подвале коротышку ты всё же зарежь...

Людишки ничего не поняли, потому что ничего этого не знали. Да и знать особо уже не хотели. Вот таким простым способом заурядный коротышка стал самым большим Крутышкой.

Вдова умного Градоначальника была очень довольна. И его дитя тоже было довольно. Все были довольны. Кроме народа, который, как всегда ничего не понял. Коварный Лилипут прежнего нацлидера не "заказал". И отравливать его тоже не стал. Хотя мог...

- Досье в надёжном, поверь, месте. И ты, Лилипут-блюдолиз, будешь висеть у меня на крюке, пока сам не сдохнешь,  - по отечески, по-доброму напоследок сказал Лилипуту Нацлидер.

И ушёл.

А жизнь продолжается. Это значит, что сказка, может, ещё не окончена.