НА БРАЙТОНЕ

Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские
витрины, почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на
пирожки", прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
"Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают
главные люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь
и увидишь здесь, не встретишь нигде в мире.

Наши люди даже не подозревают, что они хохмят, не прикидываются. Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится: "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".

А мимо проходит молодая  девушка, у которой упруго играют все составляющие ее материальной части. Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих костяшек. Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко, чтобы она услыхала:

- Мейделэ, натяни Америку!

******

- Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.

*******

- Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

******

Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился. Поехали на дачу и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему показали на "скворечник". Через минуту он выбегает с криком: "У вас унитаз украли!"

******

Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.

- И что, она у тебя отвалилась?

******

Брайтон объединяет нации своими магазинами и  ресторанами не хуже, чем ООН.
Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег". Брайтон об этом честно предупреждает.

******

В вестибюле стоит человек с лампасами.

- Смотри - швейцар!

- Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.

Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана
московского Дома литераторов выкатилась компания хорошо
подгулявших поэтов и, увидев человека в лампасах, приказала:

- Швейцар, нам такси, пожалуйста.

- Я не швейцар, я адмирал флота.

- Тогда катер.

******

В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом,
уши с глазами, ноги с горлом..

- Как же связаны ноги с горлом?

- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.

******

Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было
его удивление, когда он увидел своего сына бегущим
за  трамваем.

- Что ты делаешь, сынок?

- Экономлю пять копеек.

- Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

******

- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю.

- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но
я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!

******

Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара,
а затем предупредил:

- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы
сами подожжёте свой дом.

Борухович:

 - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

******

- Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?

- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит
покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и
забывает взять сдачу.

Дальше начинается "этика":

Должен я забытые им сорок  рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

******

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь
капитал.

- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!

- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные
руки родного брата!

******

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их
гораздо проще одурачить.

******

Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"

- Это вершина моих желаний!

- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.

- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

******

Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы
говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!

- А вы что, считаете, что это жизнь?

******

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили
пианино, а не тискали мою жену!..

- Мне показалось, что она тоже расстроена.

******

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

******

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.

- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые
лучшие украшения и садись рядом со мной!

- Перестань, ты же так болен! - Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.

- Ну и что теперь?

- Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти
и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

http://russia-west.ru