ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ

"Они нам реки измен, они нам океаны лжи,
А мы им веру взамен, а мы им посвящаем жизнь..."
/Из песни/

1.

Доверять или нет? Отрицая все на свете, после многих предательств, которые были мне не по возрасту, чтобы понять. В глубине души я всегда верила, что мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Жизнь по чуть-чуть знакомила меня с чувствами. Любовь. Боль. Одиночество. Влюбленность. Счастье. Ненависть. И вот тогда, когда я уже думала, что теперь я знакома со всеми словами, которые в детстве казались непонятными, в мою дверь постучалось худшее из того, что может быть: смирение. Кто-то решил все за тебя, ты ничего не можешь сделать, просто сжать зубы и терпеть. Самое страшное, чего я не знала месяц назад, это то, какие последствия могут произойти, если не смириться вовремя.

...Москва - город N. Я смотрела на табло в аэропорту и чувство, что я делаю что-то противоестественное, меня не покидало. Потому что в тот момент я делала то, чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Я... поворачивала время вспять...

Это было год назад. Всё настолько банально, что гордость не позволяет описывать подробности. Поэтому ограничусь одним предложением: девочка из Москвы поехала отдыхать и встретила там мальчика.

Парадокс в том, что он не был мальчиком, он был уже мужчиной. А я этого не понимала. Ровно также, как и он не понимал, что я девочка, а не женщина.

За три месяца он стал для меня всем. Его стало настолько много во мне, что я не заметила, как не стало меня. Появились МЫ.

И я уехала обратно.

"МЫ" существовали полгода, на расстоянии 10 000 киллометров. Не зная, когда я увижу свою второю половину, и увижу ли вообше, я ждала, тихо, каждую ночь, говоря "спасибо" кому-то наверху, кого принято называть Богом. Я надеялась, что не за горами тот день, когда я посмотрю в глаза тому, с кем расстались, и кто стал для меня всем. Улыбнусь ему и почувствую, что больше мне ничего не надо.

Но чем больше шло время, тем чаще я слышала фразы: "Ты здесь, а он там, забудь"; "Если ты ему нужна, почему он не приедет?"; "Найди себе кого-нибудь здесь"...

Я взбунтовала. Мой мозг отказывался принимать информацию о том, что я его больше не увижу. Как же так: мозг уже придумал имена наших детей, построил мою карьерную лестницу, придумал "меню" наших совместных ужинов на год вперед, и даже представил мелкие ссоры.

Двух недель хватило, чтобы уйти с работы, сдать сессию, разработать план обучения в чужой стране. Мой мозг работал конструктивно и я понимала, что с российским дипломом мне там мало, что светит. Ну и вот, через две недели визовый офицер говорит мне долгожданную фразу: "Ваша виза одобрена, добро пожаловать!".

Жаль, что "Добро пожаловать!" я услышала только в посольстве.

2.

...Он ненавидел меня. В его глазах не было безумной радости, в его голосе не было нежности. Если бы это была менее правовая страна, он пристрелил бы меня прямо в аэропорту. Но, к сожалению, он этого не сделал. Он решил уничтожить меня морально.

Я держалась. Осознав в несколько секунд, что передо мной стоит совершенно не тот человек, которого я оставляла здесь год назад, я взяла себя в руки. Да и настолько мне казалась потрясающей перспектива получить еще одно образование, настолько были огромны мои возможности стать действительно хррошим журналистом, что я даже не обратила внимания на то, как моя голова переключилась.

Я была счастлива. Новые знакомства, интересные лекции, поиски работы. Он вдруг стал мне не нужен и постепенно я начала открывать дверь "смирению". Оно зашло, село в уголоке моего сердца и даже не мешало, а наоборот - часто по ночам шептала мне: "Всё, что ни делается, - к лучшему. Ты справишься".

Иногда он писал мне. Я просила его оставить меня в покое. Я не была обижена, я была уничтожена и просто начинала все сначала.

Наверное, смирение пошло спать, когда он приехал ко мне, чтобы превратить счет из 1:0 в 2:0. Во мне было столько радости! Он был рядом, так же улыбался, так же что-то говорил, смотрел. Я быстро решила, что моя новая жизнь без него была сном и снова открыла ему дверь, вытолкнув пинками смирение, а вместе с ним и гордость. Они еще долго стояли за дверью, но я включила в сердце по-громче музыку  любви и игнорировала их...

Я была триумфально счастлива. Я ведь сделала невозможное! Я поставила на кон всё ради любви и не ошиблась!..

Только любовь - это казино. Еще месяц назад я этого не знала, теперь знаю. Через пару недель он снова ушел, оставив за собой открытую дверь, только вот теперь гостей в мой внутренний мир оказалось намного больше: боль, обида, избитое самолюбие, которое стало калекой... И - оно. Смирение. Я тихо сказала им всем "привет". И открыла новую страницу своей жизни.

3.

Но прежде, чем начать на этой новой странице что-то писать, я пережила - обойдемся здесь уже без метафор - стресс. Мои пальцы нервно перебираои по клавиатуре. Как забыть человека? Как не думать о мужчине? Как стереть собственную память? И еще тысяча вопросов...

Самое интересное: поисковая система вовсе не нуждалась в том, чтобы я дописывала свой вопрос. А самое страшное в том, что ни одного стоящего ответа я не нашла.

Тогда я решила пойти другим путем. Я начала читать. День и ночь. Ежеминутно. Начиная с "Женщины, которые любят слишком сильно", заканчивая Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество". Я пересмотрела все фильмы, способные изменить мое мировозррение, мироощущение, взгляд на ситуацию. Но я не подходила к литературе до боли родной и знакомой, потому что именно она меня воспитала таким романтиком. Может быть, если бы я не знала о существовании "Ромео и Джульетты", мне бы никогда не пришло в голову, пересекать океан из-за того, что сердце рядом с кем-то бьется чаще...

Мое воспитание не позволяло мне обвинить его в чем-либо. Слова казались мне ненужными. Я считала низким что-либо говорить. Да и психологи всего мира советовали ни в коем случае ни проявлять агрессию - как бы не было потом очень стыдно.

Но однажды моё терпение достигло предела. И я взорвалась. Я могла подписаться под каждым словом. Впервые в жизни я знала, что каждое сказаное мной слово уместно, что оно не некрасивое, не непозволительное для девушки, а что оно - как нельзя кстати.

Я сказала ему все... Ведь мне не давало покоя, что во-второй раз, уже зная, какую любовь к нему я испытываю, он просто пришёл и ушёл. Разлюбить - не подлость. Не испытывать чувств к кому-то - не грех. Но только лишь пользоваться тем, кто засыпает и просыпается с мыслями о тебе, - разве это поступок, достойный мужчины?

Всё изменилось в секунды. У него не было оправдания. На мой вопрос: "Почему ты играл моими чувствами?" он ответил:

-  Я не знаю.

И случилось, неожиданное. Хаос и тёмная комната, в котором сидели мои эмоции, вдруг исчез. Появились тепло и свет: что с него взять? Ведь он не знает. Ему почти тридцать лет, а он не знает, почему он совершил тот или иной поступок. Мне хотелось обнять его и сказать, что все хорошо, что он еще встретит ту, которую полюбит и все узнает...

Только, вот, говорить уже было некогда. Потому что как-то незаметно, через окно любовь ушла. И пришло равнодушие.

4.

Теперь у меня был чистый лист, который день ото дня становился все ярче, и ярче. Хотелось закричать на всю планету: "Мужчины, я вас очень прошу, будьте мужчинами!".

Спустя время равнодушие пригласило ко мне здравый смысл, он долго отказывался идти, ведь я не слушалась его долгие месяцы, но в конце концов согласился. И тогда я спокойно поговорила с тем, кого считала предателем, лжецом и только господь Бог знает кем ещё. И вы знаете, мне стало стыдно за саму себя.. Стало стыдно за то, что я пошла на поводу эмоций. Он был такой спокойный, как будто ничего не произошло, и мне хотелось тысячу раз самой себе сказать: "Прости, любимая, что из-за этого ты столько не спала ночами".

Я слушала его и понимала, что никогда его не понимала. Он говорил одно - я слышала другое. Он жил своей жизнью - я жила нашими мечтами, которых у него никогда не было. Я все придумала сама. И он не плохой, нет, как он может быть виноват в том, что мы говорили на разных языках? Что он глядя на чёрное, видит чёрное, а я могу увидеть в этом же чёрном всё, что угодно, если захочу. И мне стало жаль за мои слова. Вы не представляете, сколько было сказано ему: слов обиды, слов искренности... А он? А он ведь даже ни разу не понял, что я хочу сказать. Так же, как и я не понимала, что он не собирается связывать со мной свое будущее.

Знаете, такие они, мужчины: пропадают - появляются, уходят - возвращаются. Поэтому они и никогда не говорят, что уходят. Это просто нужно принять и простить. Они, в отличие от нас, контролируют свои эмоции, они ведь - сильный пол. А самое поразительное, что ради женщины, которую они не знают, они готовы сделать намного больше, чем ради той, которая рядом, любит и ждёт.

Последнее я поняла, когда позвонила своему знакомому, который жил в шести часах полета на самолете от города, в котором оказалась я. Я позвонила ему просто сказать: "Привет!". А он через неделю стоял возле моего дома с цветами. Представляете, он прилетел просто на несколько дней в чужой город, в котором мало что интересного, только для того, чтобы увидеть ту, которую он почти не знает...

Мужчины - охотники. Они - игроманы. Если вы откроете им свое сердце полностью, никогда не рассчитывайте, что будете интересной. Им нужно дарить загадку, тайну и совершенство. Им просто интересно всё новое. И если вы отдадите ему свою душу до того, как родите ребенка, он пойдет дальше, считая вас скучной и неинтересной книгой.

5.

...Я стала спокойной и подумала, что ведь когда мы познакомились, он был не один. Как же я могла подумать, что смогу построить счастье с тем, кто променял кого-то очень быстро на меня? Раньше я считала, что у него никогда к ней не было ничего серьезного. Теперь осознаю: у него и ко мне не было ничего серьезного. Если бы год назад я мыслила логичнее, возможно, все сложилось бы иначе.

Я поняла, что слабому полу не стоит на них, мужчин, обижаться. Редко кто из них может представить нашу боль, потому что они действительно с Марса, а мы действительно с Венеры. И я очень надеюсь, что, написав это, я уберегла хотя бы одну девушку от попытки вернуть то, что было.

Хотя... Боритесь, если вы действительно любите. Ведь сколько бы я ни читала современную психологию, я выросла на классике. А это - настоящая любовь, крепкая семья, счастливые дети. И помните: как бы кого бы вы ни любили - если не удается сохранить отношения, надо любой ценой сохранить свою гордость. Потому что если мужчина ушел, то очень скоро придет второй. А гордость - она одна. На всю жизнь.