"Про любовь", "Нужна помощь!", "Выход"

Но­вый ав­тор "Кру­гозо­ра" о се­бе:

Ро­дилась в 1970 го­ду в Рос­сии, во  Вла­дивос­то­ке. Там и про­живаю. Выс­шее об­ра­зова­ние по двум спе­ци­аль­нос­тям: эко­номис­та и пси­холо­га.  Пи­шу дав­но и с удо­воль­стви­ем. Ра­да, что мо­гу по­делить­ся с чи­тате­лями "Кру­гозо­ра" сво­ими рас­ска­зами!

ПРО ЛЮ­БОВЬ

 Ког­да ты вор­вался в мою жизнь, я бы­ла го­това к встре­че, зна­ла, что она не­из­бежна и стре­милась к ней. И вот этот день нас­тал. Очень по­гожий, свет­лый, ра­дос­тный день.

Как  уже го­вори­лось, зна­комс­тво бы­ло не слу­чай­ным, но я со­вер­шенно ока­залась не го­това к то­му, что лю­бовь к те­бе нак­ры­ла ме­ня с го­ловой. Все из  то­го, что бы­ло ин­те­рес­ным, важ­ным, не­об­хо­димым, пе­рес­та­ло быть та­ковым. Ра­бота ока­залась прос­то вре­мяп­репро­вож­де­ни­ем, от­ры­ва­ющим от те­бя, друзья -  раз­лучни­ками, вкли­нива­ющи­мися меж­ду на­ми. Все меч­ты бы­ли толь­ко о те­бе, все пот­ребнос­ти свя­заны с то­бой, все мыс­ли сос­ре­дото­чен­ны толь­ко на те­бе. Со­бытия те­перь раз­ли­чались толь­ко тем, что од­ни слу­чились До, а дру­гие - ПОС­ЛЕ то­го, как мы ста­ли еди­ным це­лым.

И те­перь уже не вста­вал воп­рос : "А для че­го же все-та­ки нуж­но мое по­яв­ле­ние на зем­ле, ка­ково пред­назна­чение?". Все ока­залось очень прос­то, смысл мо­его су­щес­тво­вания - это ты. А са­мое глав­ное, что все эти из­ме­нения в жиз­ни толь­ко ра­дова­ли, при­дава­ли цен­ность, на­сыща­ли, ок­ра­шива­ли раз­ноцвет­ны­ми крас­ка­ми, на­пол­ня­ли тем осо­бен­ным чувс­твом "из­бран­ности", ис­пы­тать ко­торое рань­ше не до­води­лось.

 Что ха­рак­терно, от­но­шения на­ши бы­ли вза­им­ны­ми. Так же как и я не пред­став­ля­ла сво­его су­щес­тво­вания без те­бя, так с тво­ей сто­роны же­лание быть ря­дом еже­минут­но, бы­ло ос­новным. Мы не рас­ста­вались, толь­ко ес­ли на неп­ро­дол­жи­тель­ное вре­мя. Все сво­бод­ное вре­мя бы­ло за­пол­не­но друг дру­гом. И чем доль­ше дли­лись от­но­шения, тем яр­че рас­цве­тала лю­бовь меж­ду на­ми.

Вспо­мина­ет­ся один слу­чай, ког­да мне приш­лось по ра­боте у­ехать в дру­гой го­род все­го на нес­коль­ко дней, ты слег. По при­ез­ду приш­лось ре­ани­миро­вать твое фи­зичес­кое сос­то­яние и вос­ста­нав­ли­вать ду­шев­ное , в те­чении дли­тель­но­го вре­мени.  На­вер­ное бу­ду пра­ва, ког­да ска­жу : ты был для ме­ня смыс­лом жиз­ни, я тво­им воз­ду­хом. Так про­дол­жа­лось око­ло де­сяти лет.

 Но в  ка­кой- то мо­мент ста­ло ка­зать­ся, что нап­ря­гаю те­бя. Все ча­ще стал стре­мить­ся про­водить вре­мя по­рознь, а ес­ли и ока­зыва­лись вмес­те, то ты яв­но тя­готил­ся этим. Ка­кие- то но­вые ин­те­ресы, друзья ста­ли при­ори­тет­ны­ми, бо­лее ин­те­рес­ны­ми, не­об­хо­димы­ми.  Ска­зать, что мне бы­ло пло­хо, это ни­чего не ска­зать. Но си­деть и стра­дать не хо­телось. Я ре­шила, во что бы то ни ста­ло вер­нуть тот на­кал в от­но­шени­ях, ко­торый и был ос­но­вопо­лага­ющим в пре­дыду­щие го­ды, и ста­ла дей­ство­вать. Ме­тоды вы­бира­ла раз­но­об­разные : то у­ез­жа­ла от­ды­хать без те­бя, то де­монс­три­рова­ла пол­ней­шую не­за­ин­те­ресо­ван­ность тво­ими де­лами, о се­бе не рас­ска­зыва­ла во­об­ще ни­чего. Ни­ког­да и не при ка­ких об­сто­ятель­ствах не поз­во­ляла де­монс­три­ровать свою рас­те­рян­ность и не­опи­су­емое, из­ма­тыва­ющее чувс­тво оди­ночес­тва, по­селив­ши­еся в мо­ей ду­ше.

Лишь од­нажды рис­кну­ла ска­зать о сво­их пе­режи­вани­ях по по­воду из­ме­нив­шихся чувств ко мне. И что я ус­лы­шала? "Я люб­лю те­бя как преж­де, но на­до по­нять, что у ме­ня мо­гут быть ин­те­ресы не свя­зан­ные толь­ко с то­бой, и друзья, об­ще­ние с ко­торы­ми мне не­об­хо­димо для са­мораз­ви­тия. И как следс­твие, про­водить та­кое ко­личес­тво вре­мени вмес­те, те­перь ну ни­как не пред­став­ля­ет­ся воз­можным. Но это не яв­ля­ет­ся по­каза­телем от­чужде­ния, это прос­то но­вый ви­ток, ес­тес­твен­ный для на­ших от­но­шений!". И еще ты поб­ла­года­рил ме­ня, за по­нима­ние, и за чут­кость. А так как жизнь без те­бя не пред­став­ля­ла ни­како­го ин­те­реса, то приш­лось сог­ла­сить­ся на по­доб­ный уро­вень кон­такти­рова­ния. В та­ком ре­жиме прош­ли еще го­да три.

 Ка­залось бы, ху­же быть уже не мо­жет, ан нет - мо­жет. К став­ше­му уже при­выч­ным не­жела­нию про­водить вре­мя вмес­те, при­сово­купи­лось еще и чувс­тво сты­да. Да, да, ты стал ме­ня стес­нять­ся, мо­ей ма­неры оде­вать­ся, го­ворить, шу­тить. И как следс­твие, те­перь все на­ше об­ще­ние про­ходи­ло толь­ко в квар­ти­ре, при­чем, ты за­нимал­ся сво­ими, уже сов­сем не­дос­тупны­ми мне де­лами, а я сво­ими, со­вер­шенно не ин­те­рес­ны­ми те­бе. Но все рав­но мне ка­залось, что ты лю­бишь ме­ня, прос­то это чувс­тво нес­коль­ко тран­сфор­ми­рова­лось, но ни­как не ис­па­рилось.

 Ду­маю, лиш­ним бу­дет го­ворить, что я те­бя лю­била по-преж­не­му. Очень нра­вилось мне наб­лю­дать за то­бой, ес­тес­твен­но ког­да ты это­го не ви­дел, в про­тив­ном слу­чае, не из­бе­жать  ссо­ры. Ес­ли бы­ло бы поз­во­лено, то лю­бовать­ся то­бой мог­ла  бес­ко­неч­но дол­го, и ни­ког­да  не на­до­ело мне это вре­мяп­репро­вож­де­ние. Каж­дая чер­точка тво­его лю­бимо­го ли­ца бы­ла зна­кома, каж­дая бы­ла це­лова­на, и тем ни ме­нее каж­дый раз на­ходи­ла что то но­вое, ра­нее не за­мечен­ное или же вновь по­явив­ше­еся на ка­залось бы та­ком зна­комом, обо­жа­емом, прек­расном об­ли­ке! Пой­ма­ла се­бя на мыс­ли, что сам факт при­час­тия  к тво­ей жиз­ни, пе­репол­ня­ет ра­достью, а соз­на­ние, что об­ще­ние, хоть и но­сящее в пос­леднее вре­мя не­пос­то­ян­ный ха­рак­тер, но тем ни ме­нее дос­тавля­ющее удо­воль­ствие обо­им, до сих пор ни­куда не де­лось. Как ока­залось, да­же об­ла­дание то­бой в та­ком усе­чен­ном ви­де, впол­не дос­та­точ­но, что бы дос­тавлять не­опи­су­емую ра­дость!

 А не­дав­но ты при­шел до­мой не один, ря­дом с то­бой сто­яла де­вуш­ка. Мо­лодая, с длин­ны­ми во­лоса­ми и очень ис­пу­ган­ным ли­цом. Пос­ле пред­став­ле­ния, ста­ло из­вес­тно, что зо­вут ее Ли­ля, она сту­ден­тка, вы встре­ча­етесь уже год, и ско­рее все­го по­жени­тесь в бли­жай­шее вре­мя, так как, срок бе­ремен­ности не поз­во­ля­ет тя­нуть с тор­жес­твом.

 Зем­ля уш­ла у ме­ня из под ног, в гла­зах по­тем­не­ло, в го­лове ста­ло проз­рачно пус­то, толь­ко бы­ло слыш­но, как сер­дце, не­сог­ласное пря­тать­ся за реб­ра­ми, про­сит­ся на­ружу, что бы убе­дить­ся : все ус­лы­шан­ное, не вы­мысел и не ошиб­ка ус­тавше­го моз­га. Вы уш­ли в ком­на­ту. Я же при­сев на пол, пы­талась для на­чала прий­ти в се­бя. Это бы­ло труд­но, ка­залось, что ду­ша по­кину­ла брен­ное те­ло, а воз­вра­щать­ся ни­как не вхо­дит в ее пла­ны. Мо­жет быть, ес­ли бы она не вер­ну­лась на мес­то бы­ло бы для ме­ня луч­шим ис­хо­дом се­год­няшне­го дня, но здра­вая мысль, что ну ни­как не мо­гу ос­та­вить те­бя, тем бо­лее те­перь, вер­ну­ло бег­лянку ту­да, где она на­ходит­ся и по сей день, раз­ры­ва­ясь, му­ча­ясь и при­выч­но вол­ну­ясь за те­бя, мой до­рогой.

 И хо­тя в тво­ей жиз­ни нас­ту­пил но­вый, со­вер­шенно иной этап, для ме­ня ни­чего не из­ме­нилось. Я все рав­но  ря­дом, бу­ду лю­бовать­ся, гор­дить­ся то­бой. При­му лю­бое твое ре­шение, всег­да при­ду на по­мощь, ес­ли она по­надо­бит­ся. И так бу­дет всег­да. Это ес­тес­твен­но. Ведь ты са­мое луч­шее что есть в мо­ей жиз­ни,

И я очень люб­лю те­бя, сы­нок!

НУЖ­НА ПО­МОЩЬ!

Зная не­под­дель­ный ин­те­рес к дан­ной те­ме, ме­ня приг­ла­сили на эк­за­мен по это­му пред­ме­ту, на­казав при этом си­деть ти­хо, ни­как сво­его при­сутс­твия не вы­давая.  И вот я в а­уди­тории. Боль­шая ком­на­та, в цен­тре ко­торой сто­ят стулья, об­ра­зуя круг. Сту­ден­ты, та­ким об­ра­зом, рас­по­ложе­ны ли­цом друг к дру­гу. Эк­за­мена­тор вмес­те со вмес­те си­дит в "кру­ге". Мне ка­жет­ся стран­ным, что эк­за­мену­ющих­ся все­го пя­теро. Каж­дый из них выс­ту­па­ет по оче­реди. Что бы бо­лее точ­но пе­редать ат­мосфе­ру про­ис­хо­дяще­го, их выс­тупле­ния бу­ду пе­реда­вать дос­ловно. А так как ни имен, ни ка­кой дру­гой ин­форма­ци­ей о них я не рас­по­лагаю, приш­лось каж­до­му прис­во­ить, не хо­чу го­ворить клич­ку, но дру­гой тер­мин как то не при­ходит в го­лову, мо­жет толь­ко ес­ли "проз­ви­ще", но не суть. Не тер­пится пос­ко­рее на­чать рас­ска­зывать обо всем том, что про­ис­хо­дит здесь.

Неп­регре­шимая

Су­дя по все­му, я здесь пос­тарше всех, хо­тя по мне и не ска­жешь. Все очень удив­ля­ют­ся, ког­да уз­на­ют мой би­оло­гичес­кий воз­раст. Ни­каких осо­бых ухищ­ре­ний для то­го, что­бы так от­лично выг­ля­деть, я не при­лагаю, прос­то мой об­раз жиз­ни рас­по­лага­ет к спо­кой­ствию, уве­рен­ности в се­бе, люб­ви ок­ру­жа­ющих.  На ра­боте я поль­зу­юсь зас­лу­жен­ным ува­жени­ем как у под­чи­нен­ных, так и у на­чаль­ства. Ре­цепт та­ких от­но­шений прост, все лю­ди для ме­ня оди­нако­во рав­ны, я ни­кого осо­бен­но не вы­деляю, ни пе­ред кем не прек­ло­ня­юсь и счи­таю, имен­но этот факт и яв­ля­ет­ся ре­ша­ющим в тех ком­фор­тных ус­ло­ви­ях на ра­боте, ко­торы­ми я ок­ру­жена.

В семье все еще луч­ше, мои уже взрос­лые де­ти ме­ня прос­то обо­жа­ют, пы­лин­ки с ме­ня го­товы сду­вать. И де­ло да­же не в том, что я вос­пи­тала их од­на (они и са­ми прек­расно по­нима­ют, что отец ну ни­как не смог бы спо­собс­тво­вать их гар­мо­нич­но­му раз­ви­тию, уж слиш­ком он ока­зал­ся ник­чемным раз­мазней, но речь сей­час не о нем), прос­то чувс­тву­ют, что я же­лаю для них все­го толь­ко са­мого луч­ше­го, и зна­ют, что ес­ли я го­ворю : "Так пос­ту­пать не сто­ит", то прис­лу­шива­ют­ся бес­пре­кос­ловно.

Прав­да, од­нажды са­мый млад­ший сы­нок учу­дил : при­вел в дом ка­кую-то де­вицу, ко­торая не под­хо­дила ни к не­му, ни к на­шей семье ка­тего­ричес­ки. И де­ло да­же не в том, что ему са­мому на тот мо­мент ед­ва ис­полни­лось 19 лет, так и она ма­ло то­го, что ро­вес­ни­ца, так и не учи­лась ниг­де, ра­бота­ла в ка­ком-то са­лоне. Глу­пая, вуль­гар­ная, шум­ная, вся ка­кая-то по­роч­ная, она не пон­ра­вилась сра­зу. Не ста­ли ждать ког­да этот глу­пыш сам смо­жет рас­смот­реть "из­бран­ни­цу" во всей кра­се (этот мо­мент нас­ту­пил бы обя­затель­но, я уве­рен­на, уж слиш­ком ве­лико бы­ло раз­ли­чие меж­ду эти­ми дву­мя), а прос­то соб­ра­лись на се­мей­ном со­вете и стар­шие де­ти, нес­коль­ко рез­ко­вато, но за­то не ви­ляя и не за­иг­ры­вая, ска­зали о на­шем ре­шении зап­ре­тить об­ще­ние с дан­ной особью.

Да, сын был расс­тро­ен; да, нес­коль­ко раз я да­же слы­шала как он пла­кал в ван­ной, ду­мая, что один до­ма; да, он до сих пор не встре­ча­ет­ся в жен­щи­нами, но в кон­це кон­цов ему все­го 34 го­да, вся жизнь впе­реди, и он еще ска­жет спа­сибо мне, что убе­див стар­ших де­тей впра­вить ему моз­ги по­жёс­тче, убе­рег­ла его та­ким об­ра­зом от ра­зоча­рова­ний в бу­дущем.

Ну что го­ворить, я до­воль­на и со­бой, и деть­ми, и сво­ей жизнью. Все у ме­ня ве­лико­леп­но, я не бу­ду сей­час скром­но от­пускать гла­за в пол и ле­петать : "Как же мне по­вез­ло!". Нет, все что у ме­ня на се­год­няшний день есть зас­лу­га толь­ко моя!
Для то­го что бы мо­лодо выг­ля­деть, на­до прос­то мень­ше за­думы­вать­ся о вся­кой ерун­де!

Для то­го, что бы де­ти те­бя лю­били и ува­жали не на­до с ни­ми сю­сюкать­ся. Дос­та­точ­но твер­до нас­та­ивать на сво­ем, т.к. мои зна­ния и опыт от­личная за­щита для них в жиз­ни!

Для то­го что бы ок­ру­жа­ющие те­бя чти­ли все­го то и сто­ит дис­танци­ровать­ся от них. Ни са­мой не со­вать­ся со сво­ими бе­дами, но и от их проб­лем дер­жать­ся по­даль­ше! Вот ре­цепт пра­виль­ной жиз­ни. Об этом я и ду­мала се­год­ня пе­ред сном, как по­чувс­тво­вала нес­терпи­мую боль в жи­воте…

И вот я здесь.

Ге­ний

Я очень хо­рошо учил­ся в шко­ле, все 10 лет. Ник­то не сом­не­вал­ся, что пос­ле ее окон­ча­ния, по­лучив свою зас­лу­жен­ную зо­лотую ме­даль, твер­до и уве­рен­но пой­ду по жиз­ни. Но в ре­зуль­та­те ка­ких-то не­понят­ных мне пе­даго­гичес­ких ин­триг наг­ра­ду по­лучи­ла мер­зкая кры­са- зуб­рилка из па­рал­лель­но­го клас­са. Ког­да мне вру­чали на вы­пус­кном ве­чере ме­даль, но се­реб­ря­ного цве­та, ди­рек­тор шко­лы про­лепе­тала ка­кие-то сло­ва, о не­важ­ности цве­та. "Глав­ное учас­тие!". (Кста­ти она пос­ле это­го про­жила все­го нес­коль­ко ме­сяцев, рак сож­рал ее рань­ше, чем она смог­ла ис­пу­гать­ся).Ска­зать что я был зол, не ска­зать ни­чего. Прин­ци­пи­аль­но не по­шел пос­ту­пать ни­куда, не за­хотел. Ме­ня не по­жела­ли наг­ра­дить, я же не счи­таю нуж­ным де­монс­три­ровать свои зна­ния.

Ра­ботая в ка­фе офи­ци­ан­том, по­разил­ся, нас­коль­ко глу­пы лю­ди. И те, кто при­ходил к нам пож­рать, и те кто их об­слу­живал. Смог про­дер­жать­ся нес­коль­ко дней. По­нял, что с людь­ми ра­ботать не в сос­то­янии.  А так как мои со­чине­ния всег­да вы­иг­ры­вали лю­бые твор­ческие кон­курсы, и иног­да да­же пе­чата­лись в рай­он­ной га­зете, ре­шил за­нять­ся пи­сатель­ством. На­писа­ние ро­мана за­няло поч­ти год, за все это вре­мя я прак­ти­чес­ки не вы­ходил на ули­цу, иног­да за­бывал есть, а на сон тра­тил нес­коль­ко ча­сов в сут­ки. Чувс­тво­вал, что это про­из­ве­дение взор­вет об­щес­тво, ко­торое не оце­нило ме­ня в са­мом на­чале жиз­ни. Пос­та­вив точ­ку, дал про­честь ма­тери. Та раз­ре­велась, нас­толь­ко по­рази­ли мыс­ли, от­ра­жен­ные в со­чине­нии. Ког­да же из ре­дак­ции не пос­ле­дова­ло от­ве­та в те­чении обе­щан­ных трех ме­сяцев, пор­вал все эк­зем­пля­ры, уда­лил со всех но­сите­лей, не ос­та­вил ни од­ной строч­ки.

С Лю­бой нас свел слу­чай. Она при­еха­ла в ав­то­сер­вис, в ко­тором я вре­мен­но ра­ботал ма­ляром, с прось­бой от­рестав­ри­ровать ма­шину. И что-то рас­смот­ре­ла во мне, нес­мотря на за­мыз­ганный крас­кой ком­би­незон, и мрач­ный взгляд. От­но­шения раз­ви­вались как-то без мо­его учас­тия. Лю­ба приг­ла­шала ме­ня к се­бе, я ехал, зво­нила - от­ве­чал, про­пада­ла - не ис­кал. Иног­да она что-то го­вори­ла нас­чет :поп­ро­бовать еще, не от­пускать ру­ки, не сто­ять на мес­те. В мо­мен­ты та­ких раз­го­воров, я мол­чал. Она все вре­мя пы­талась ме­ня ку­да-ни­будь ус­тро­ить, каж­дый ве­чер во­дила на ка­кие-то свет­ские ме­роп­ри­ятия, с кем-то зна­коми­ла. Я хо­дил, но для то­го что бы лиш­ний раз убе­дить­ся, как же все это мне не нуж­но. Как все эти лю­ди да­леки от ме­ня, не ин­те­рес­ны, при­митив­ны и скуч­ны. Я по­нимал Лю­бу, ко­торая нас­мотрев­шись на всю эту се­рость, выб­ра­ла ме­ня. Ка­ково же бы­ло мое удив­ле­ние, ког­да она вдруг пе­рес­та­ла зво­нить, при­ходить, приг­ла­шать.

Нес­мотря на стой­кую при­выч­ку не де­лать пер­вый шаг, встре­тил­ся с ней. Уже и не вспом­ню о чем она го­вори­ла, ос­та­лось толь­ко ра­зоча­рова­ние от ус­лы­шан­но­го. Ка­кие-то от­но­шения, чувс­тва, семья, де­ти. По­луча­ет­ся она все эти го­да прос­то ис­поль­зо­вала ме­ня в сво­их мат­ри­ар­халь­ных же­лани­ях. Ре­шила с мо­ей по­мощью улуч­шить свой ста­тус. Ви­димо стыд­но в ее-то го­ды в хо­лос­тячках хо­дить.

 И нес­мотря на то, что судь­бы дос­та­точ­но жес­тко со мной обош­лась, я до­волен. Я им всем отом­стил. Не пос­ту­пил в ин­сти­тут, вам же ху­же - ли­шились от­лично­го спе­ци­алис­та; не опуб­ли­кова­ли мой ро­ман, по­жалуй­ста, так и жи­вите во мра­ке нез­на­ния и не­пони­мания. А те­бе Лю­бовь, я ска­жу так : "Я не та­кой как все это быд­ло, к ко­торо­му ты ме­ня хо­тела при­ров­нять. Им, да и те­бе, ни­ког­да не по­нять ум­но­го, тон­ко­го, глу­боко ду­ма­юще­го че­лове­ка. Я то ду­мал, что встре­ча­ясь со мной, ты хоть как-то ре­али­зу­ешь свою пот­ребность к внут­ренне­му рос­ту, ко­торо­го у ме­ня в из­бытке. А ока­зыва­ет­ся "За де­ревь­ями не рас­смот­ре­ла ле­са", Ты ви­дела во мне толь­ко сам­ца, не рас­смот­рев при этом глу­бокую лич­ность. Что ж по­живи-ка без ме­ня, пой­ми ка­ково это!"

Рас­суждая так, за­думал­ся и не за­метил, как сза­ди на­лете­ло что-то чер­ное, злое. Уда­рило ме­ня по го­лове...

И вот я здесь.

Пред­при­нима­тель

Я очень ве­селый, от­кры­тый че­ловек. Всег­да ок­ру­жен мно­жес­твом лю­дей. Со мной ком­фор­тно. Сей­час ког­да у ме­ня есть день­ги, так еще и удоб­но. Но бо­гат я был не всег­да (хо­тя стре­мил­ся к это­му сколь­ко се­бя пом­ню).

Семья бы­ла бед­ной, хо­тя ро­дите­ли и ра­бота­ли с ут­ра до ве­чера, де­нег всег­да бы­ло в при­тык. Уже в детс­тве я знал. Что бу­ду обя­затель­но бо­гатым.
Са­мое слож­ное бы­ло най­ти стар­то­вый ка­питал. Идей, воз­можнос­тей ог­ромное ко­личес­тво, а вот на их осу­щест­вле­ние де­нег най­ти ни­как не уда­валось. Од­нажды оза­рило : лом­бард. От­не­ся ту­да раз­личный ро­дитель­ский хлам, и вы­ручив не­боль­шую сум­му, я су­мел кру­тануть­ся и де­ло пош­ло. Ес­тес­твен­но ро­дичи, уви­дев про­пажу ве­щей из до­ма, воз­му­тились, осо­бен­но отец. Мать то прос­то при­чита­ла, упо­миная все вре­мя о ка­ких-то се­мей­ных ре­лик­ви­ях, дос­тавших­ся еще от пра­щуров из пре­дыду­щих эпох. Но де­ло бы­ло сде­лано, ма­ховик за­пущен. Ко­неч­но же я по­обе­щал вы­купить старье со вре­менем, но вре­мени ка­тас­тро­фичес­ки не хва­тало, не то что бы смо­тать­ся в лом­бард, лич­ной жизнью за­нять­ся бы­ло не­ког­да. Ро­вес­ни­ки уже по­томс­твом об­за­велись, я же уси­лен­но за­раба­тывал сос­то­яние.

День­ги нис­коль­ко не из­ме­нили ме­ня, за­то очень пов­ли­яли на мое ок­ру­жение. Я уже го­ворил, что всег­да был ок­ру­жен друзь­ями, при­яте­лями, и ес­тес­твен­но, ор­га­низо­вав свой биз­нес, прив­лек их к не­му. Вот тут я и уди­вил­ся, нас­коль­ко они все ока­зыва­ет­ся ту­пы и ле­нивы. Единс­твен­ное на что у них хва­тало сил, это хо­дить и клян­чить : то зар­пла­ту по­высь, то от­гул дай, то на по­хоро­ны ма­тери сбрось­ся. Но это же друзья, по­могал, на все их ко­сяки смот­рел, по ме­ре сил, сквозь паль­цы. И вот что ха­рак­терно, что не по­ручу сде­лать, обя­затель­но не так сде­ла­ют, все са­мому при­ходит­ся до­водить до ума. А ведь рань­ше не за­мечал, что все они нас­толь­ко не­дале­ки.

Се­год­ня оче­ред­ная го­дов­щи­на ос­но­вания мо­его хол­динга. Ре­шил от­праздно­вать с раз­ма­хом. Снял ши­кар­ный зал, приг­ла­сил ар­тистов из­вес­тных, ме­ню лич­но прос­мотрел, выб­рал все са­мое хо­рошее. Единс­твен­ное ус­ло­вия пос­та­вил пред сот­рудни­ками : на праз­дни­ки при­сутс­тву­ют толь­ко ра­бот­ни­ки пред­при­ятия, без вся­ких там до­мочад­цев. Не­чего, их бы про­кор­мить.

Се­ли, по­ели, выс­тупле­ния пос­мотре­ли. Все от­лично. И вдруг, в ту­але­те слу­чай­но под­слу­шал раз­го­вор двух за­мов (са­мых, как мне ка­залось, близ­ких дру­зей). Они не зна­ли, что я тут же на­хожусь, под на­деж­ной за­щитой ка­бин­ки, и по­это­му об­сужда­ли ме­ня, нис­коль­ко не сдер­жи­ва­ясь в вы­раже­ни­ях. И что я слы­шу? А то что са­модур я страш­ный, не­довер­чи­вый па­рано­ик, жад­ный урод, ко­торый за каж­дую вып­ла­чен­ную ко­пей­ку, уда­вит­ся, а вып­ла­тив по­том веч­но вспо­минать бу­дет. Не стал я даль­ше слу­шать всю эту грязь, вы­шел из за­сады, плю­нул им под но­ги и, да­же не слу­шая оп­равда­ния, ушел в зал. И ви­димо от расс­трой­ства (не ожи­дал от них та­кой под­лянки) вы­пил боль­ше сво­его обыч­но­го. Сев за руль, по­думал бы­ло выз­вать во­дите­ля, что б до­вез, но ста­ло нас­толь­ко про­тив­но, ведь и этот урод го­ворит, а глав­ное ду­ма­ет обо мне, его кор­миль­це, не мно­гим луч­ше, чем два уро­да, ко­торых до се­го дня зва­лись "друзья". Тро­нул­ся, по­ехал………..

И вот я здесь.

Ра­ба люб­ви

Я влюб­ле­на. Очень влюб­ле­на в че­лове­ка не­обык­но­вен­но­го, та­лан­тли­вого, ум­но­го, пре­дан­но­го, кра­сиво­го, неж­но­го. Сей­час по­нимаю, что встре­ча на­ша не слу­чай­на, она пред­на­чер­та­на свы­ше. Ну кем бы я бы­ла, не встреть его? Как бы жи­ла без не­го? Спи­лась бы обя­затель­но. Но на мое счастье он ока­зал­ся ря­дом, мой принц, ге­рой, ска­зоч­ный ры­царь из вол­шебных ро­манов. И да­же сей­час, рас­ска­зывая вам о нем, не мо­гу до кон­ца по­верить в свое счастье : та­кое чу­до есть в мо­ей жиз­ни! Жить мы сра­зу ста­ли вмес­те и толь­ко мой ре­бенок 3,5 лет не при­нял мо­его из­бран­ни­ка.

Но что взять с ма­лыша. По про­шес­твии око­ло по­луго­да, как мы ста­ли жить под од­ной кры­шей, мой муж­чи­на рас­ска­зал очень по­учи­тель­ную ис­то­рию о том, как вли­яет имя на судь­бу че­лове­ка, его пос­тупки, ха­рак­тер. Ока­зыва­ет­ся неп­ра­виль­но выб­ранное имя, в боль­шинс­тве слу­ча­ях, ло­ма­ет жизнь. И дей­стви­тель­но, ког­да мы из­ме­нили ре­бен­ку имя в сви­детель­стве о рож­де­нии, ста­ли на­зывать в со­от­ветс­твии с вне­сен­ны­ми из­ме­нени­ями, и стро­го нас­тро­го на­каза­ли всем зна­комым, родс­твен­ни­кам и вос­пи­тате­лям в его дет­ском са­ду об­ра­щать­ся к не­му толь­ко по но­вому, он стал по­тише, и да­же сми­рил­ся с при­сутс­тви­ем мо­его лю­бимо­го.

Тем не ме­нее , за­бере­менев, я от­пра­вила его к тет­ке, в со­сед­нее се­ло. Все-та­ки она оди­нока, на пен­сии, из всех раз­вле­чений толь­ко ого­род да ско­тина (у нее свое хо­зяй­ство). А ре­бенок, хоть и та­кой, раз­но­об­ра­зит ее се­рую жизнь. К то­му же, ма­лыш, ко­торый дол­жен по­явить­ся на свет уже че­рез семь ме­сяцев, нуж­да­ет­ся в по­кое, и гром­кие кри­ки бу­дут вре­дить его здо­ровью. Муж пол­ностью под­держал мое ре­шение, и сам от­вез ре­бен­ка. Он и до это­го ни­ког­да не сто­ял в сто­роне в воп­ро­сах вос­пи­тания, прос­то он та­кой: муд­рый, и очень, очень ум­ный. И вот что уди­витель­но, мы вмес­те уже дол­го, боль­ше го­да, а моя лю­бовь не толь­ко не ста­ла сла­бее, буд­то на­бира­ет обо­роты, и с каж­дой се­кун­дой все силь­нее на­пол­ня­ет все мое су­щес­тво. Я не хо­жу - ле­таю. Мой единс­твен­ный, лю­бимый, род­ной, не­наг­лядный че­ловек, все это про­ис­хо­дит со мной бла­года­ря те­бе! Се­год­ня, го­товя обед на кух­не, я ус­лы­шала кри­ки с ули­цы : "Зем­летря­сение! Зем­летря­сение!".

Вы­бежа­ла на крыль­цо пос­мотреть что про­ис­хо­дит...

И вот я здесь.

Вол­шебни­ца

Я не та­кая как все. Осо­бен­ная. Не­похо­жая ни на ко­го. И это не прос­то сло­ва, ведь как не кру­ти, лю­бой ин­ди­виду­ум мнит из се­бя "пуп Все­лен­ной", и при этом ни­чего ин­те­рес­но­го из се­бя не пред­став­ля­ет. Этот слу­чай ино­го ро­да. Уни­каль­ность приз­на­вали все, кто хоть раз встре­чал­ся со мной. Да что пос­то­рон­ние, да­же в собс­твен­ной семье я вы­деля­лась сво­ей не­раз­го­вор­чи­востью, обо­соб­ленным по­веде­ни­ем и не­кото­рой от­ре­шен­ностью, что ли. Ро­дите­ли пы­тались по­нача­лу, ме­ня рас­тормо­шить, прев­ра­тить в са­мого обык­но­вен­но­го ре­бен­ка, но ни­чего у них не выш­ло. Гу­лять я не хо­дила, в дво­ровой жиз­ни учас­тие не при­нима­ла, в дет­ском са­ду ни с кем не иг­ра­ла. Да­же с род­ной сес­трой, ко­торая бы­ла все­го на год ме­ня стар­ше, кон­такти­рова­ла по ми­ниму­му, ров­но в тех пре­делах, ко­торые тре­бова­лись для лю­дей, про­жива­ющих под од­ной кры­шей.

Эта не­об­щи­тель­ность бы­ла не прос­то осо­бен­ностью ха­рак­те­ра, я уже тог­да от­четли­во по­нима­ла, нас­коль­ко я от­ли­ча­юсь от ок­ру­жа­ющих, и что­бы эти раз­ли­чия не так бро­сались в гла­за, как мог­ла, ста­ралась мень­ше про­яв­лять­ся. От­сю­да и при­нима­емая все­ми так на­зыва­емая зам­кну­тость. С са­мого ран­не­го воз­раста, с то­го как ста­ла вос­при­нимать се­бя как лич­ность, я твер­до зна­ла, "не­похо­жесть" на ос­таль­ную се­рую мас­су, име­ну­емую се­бя "лю­ди", да­на не спрос­та. Я вы­ше, ум­нее, ин­те­рес­нее и не­обык­но­вен­нее всех.

 В шко­ле ста­ло труд­нее. Од­ноклас­сни­ки ни­как не хо­тели приз­нать мое пра­во на уни­каль­ность, под­сме­ива­лись, а не­ред­ко и вов­се глу­мились. Тог­да ма­ма, и так встре­вожен­ная мо­им не­понят­ным по­веде­ни­ем, а тут еще и ис­пу­гав­шись за мое фи­зичес­кое здо­ровье (прос­то нес­коль­ко раз доб­лес­тные со­уче­ники прос­то хо­тели про­учить ме­ня с по­мощью ку­лаков), от­ве­ла к ка­кому-то спе­ци­алис­ту, по ра­боте с "не­ор­ди­нар­ны­ми" деть­ми. По­сеще­ние это­го, так на­зыва­емо­го эк­спер­та, еще силь­нее убе­дило: во-пер­вых, что я пра­ва нас­чет сво­ей пол­ней­шей уни­каль­нос­ти, а во-вто­рых, в не­жела­нии об­щать­ся с лю­диш­ка­ми, ибо они не­дос­той­ны мо­его вни­мания.

Он нап­лел ма­ме ка­кую то чушь, что мой "нар­циссизм"  заш­ка­лива­ет, же­лание не по­ходить ни на ко­го, пре­выша­ет все воз­можные пре­делы, а ве­ра в свое пре­вос­ходс­тво но­сит уже па­толо­гичес­кий ха­рак­тер. Ну и как ска­жите на ми­лость пос­ле это­го мож­но ве­рить лю­дям и быть с ни­ми от­кро­вен­ной? Вот и я ре­шила, ни­ког­да и ни с кем не бу­ду де­лить­ся сво­ими сок­ро­вен­ны­ми зна­ни­ями, по по­воду сво­ей не­ор­ди­нар­ной лич­ности. Приш­лось, прав­да, по­обе­щать ма­ме ста­рать­ся быть ме­нее вы­соко­мер­ной и про­бовать най­ти об­щий язык, для на­чала, хо­тя бы с собс­твен­ной сес­трой, ко­торая лю­бит ме­ня ис­крен­не, и не же­ла­ет мне зла.

 Прит­во­рять­ся у ме­ня по­луча­лось впол­не убе­дитель­но, что не бы­ло осо­бен­но труд­но, все-та­ки лю­ди глу­пы, и ес­ли ты де­монс­три­ру­ешь "обыч­ное" по­веде­ние, они и не до­гады­ва­ют­ся, что мо­жет быть это прос­то иг­ра, свя­зан­ная с не­жела­ни­ем вы­делять­ся. В об­щем, все ос­та­лись при сво­ем, ма­ма ус­по­ко­илась, я не пе­рес­та­ла ве­рить в свою из­бран­ность, на­учив­шись уме­ло этот факт скры­вать. По­ка од­нажды...

 Од­нажды, со­вер­шенно слу­чай­но, ког­да я сто­яла на ав­то­бус­ной ос­та­нов­ке в ожи­дании тран­спор­та, на гла­за по­палось объ­яв­ле­ние, ви­сев­шее на стол­бе. "На­бира­ют­ся уче­ники в "Шко­лу Вол­шебни­ков". И боль­ше ни­какой ин­форма­ции, толь­ко но­мер те­лефо­на. Ме­ня как то­ком прон­зи­ло : вот оно, то че­го я жда­ла с ран­них лет. "Шко­ла вол­шебни­ков" это имен­но то мес­то, где, во что бы то ни ста­ло, хо­чу быть.

Поз­во­нив по ука­зан­но­му но­меру, уже на сле­ду­ющий день си­дела в ак­то­вом за­ле, арен­до­ван­ном у ка­кого-то учи­лища. Ат­мосфе­ра бы­ла нас­толь­ко ком­фор­тная, лю­ди доб­ро­жела­тель­ные, а Ил­ло­на (пре­пода­ватель шко­лы) так ми­ла и оба­ятель­на, что ни те­ни сом­не­ния в пра­виль­нос­ти то­го, что ока­залась здесь, не воз­никло. А что уж го­ворить о са­мих за­няти­ях. Ил­ло­на сра­зу от­ме­тила, что все 12 че­ловек, ко­торые от­клик­ну­лись на объ­яв­ле­ния, лю­ди осо­бен­ные, у каж­до­го свой дар, и про­явил­ся он уже в том, что по­вину­ясь ему, мы и ока­зались здесь, вмес­те. Де­ло ос­та­лось за ма­лым, раз­вить его и на­учить­ся поль­зо­вать­ся. Имен­но в этом и по­может "Шко­ла вол­шебни­ков".

 И на­чались за­нятия, од­но ин­те­рес­нее дру­гого. Нас учи­ли уп­равлять мыс­ля­ми со­бесед­ни­ков, об­щать­ся с кос­мо­сом, пе­реме­щать­ся во вре­мени и прос­транс­тве с по­мощью во­об­ра­жения.

 В один из дней Ил­ло­на при­нес­ла очень кра­сивую ам­фо­ру, объ­явив, что в ней на­ходит­ся элик­сир, при­готов­ленный по ста­рин­ным ре­цеп­там, поз­во­ля­ющий от­крыть "тре­тий глаз", с по­мощь ко­торо­го мы смо­жем по­нять сущ­ное. Я от­пи­ла свою пор­цию...

И вот я здесь.

Эк­за­мена­тор

Спа­сибо за рас­ска­зы. Объ­яс­ню суть пред­сто­яще­го эк­за­мена. Каж­дый из вас, в один из мо­мен­тов сво­ей жиз­ни со­вер­шил ро­ковой пос­ту­пок, до­пус­тил кра­моль­ную мысль, во­об­ра­зил о се­бе то, что не име­ет ни­чего об­ще­го с дей­стви­тель­ностью, пос­ле че­го вся жизнь пош­ла по  пу­ти, ко­торый был не пре­дус­мотрен. Най­ти пра­виль­ное оп­ре­деле­ние это­му яв­ле­нию, ка­кое  мес­то в жиз­ни оно за­нима­ет, по­нять , где и ког­да и оно про­яв­ля­лось - это и есть за­дача се­год­няшней встре­чи.

Сра­зу пре­дуп­реждаю: кто от­ве­тит неп­ра­виль­но, от­прав­ля­ет­ся на на­чаль­ный этап обу­чения. Да-да-да, в са­мое на­чало пу­ти. Пе­ре­эк­за­менов­ка бу­дет толь­ко пос­ле пол­но­го кур­са обу­чения. Те же из вас, кто пра­виль­но даст от­вет на пос­тавлен­ный воп­рос, пе­рей­дет на сле­ду­ющий этап, где пред­сто­ят дру­гие эк­за­мены.

Пра­виль­ным от­ве­том бу­дет счи­тать­ся толь­ко од­но сло­во, ко­торое яв­ля­ет­ся тем кам­нем, о ко­торый вы ког­да то спо­тык­ну­лись. Пре­дуп­реждаю, хит­рить бес­по­лез­но, от­ве­ты на­ходят­ся у ме­ня, вот в этом кон­верте. Прис­ту­пай­те, я бу­ду в ко­ридо­ре, вре­мя на эк­за­мен - 2 ми­нуты. Ес­ли вы не пой­ме­те в те­чении это­го вре­мени для че­го вы здесь, то ду­мая доль­ше все рав­но ни­чего не осоз­на­ете.

Про­ходя ми­мо ме­ня, у эк­за­мена­тора из кар­ма­на вы­пал кон­верт с пра­виль­ны­ми от­ве­тами. не под­нять и не заг­ля­нуть вов­нутрь, бы­ло вы­ше мо­их сил. И вот что там бы­ло на­писа­но :

1. Гор­ды­ня
2. През­ре­ние
3. Во­ровс­тво
4. Не­нависть
5. Пре­датель­ство

Мне очень нуж­на по­мощь. Ко­му из учас­тни­ков се­год­няшней встре­чи при­над­ле­жат дан­ные от­ве­ты? Нас­коль­ко я по­нимаю, каж­дый эк­за­мену­емый дол­жен ука­зать толь­ко од­но сло­во, ко­торое и яв­ля­ет­ся тем "кра­еуголь­ным кам­нем", спот­кнув­шись о ко­торый они ока­зались в этой стран­ной а­уди­тории, на этом стран­ном ис­пы­тании. Са­мос­то­ятель­но ра­зоб­рать­ся мне не уда­лось, но до­копать­ся до ис­ти­ны очень хо­чет­ся. Ведь не зря же все это бы­ло мной ус­лы­шано и уви­дено.

По­моги мне!
 

ВЫХОД

Не так дав­но это бы­ло. А ес­ли уж сов­сем от­кро­вен­но, то сов­сем не­дав­но, точ­нее вче­ра. Слу­чилось не­понят­ное, неп­редви­ден­ное, не­из­ве­дан­ное.

Лад­но, нач­ну по по­ряд­ку. В од­ном са­мом обык­но­вен­ном го­роде жи­ла-бы­ла са­мая обык­но­вен­ная семья. И ни­чем она не от­ли­чалась от со­седей сво­их и зна­комых. Муж, же­на да дет­ки раз­но­го воз­раста, вь­юно­ша че­тыр­надца­ти год­ков, да дев­чушка ма­хонь­ка, толь­ко-толь­ко гра­моте обу­чать­ся на­чав­шая. Бы­ла семья не то что­бы бо­гатая, но и не ни­щенс­тво­вали; стар­шие ра­боту ра­бота­ли, млад­шие шко­лу по­сеща­ли, вид де­лали, что зна­ния от мно­гомуд­рых учи­телей по­луча­ют.  И ссор, в той ячей­ки об­щес­тва, осо­бых не наб­лю­далось, и ува­жение друг к друж­ке при­сутс­тво­вало, и лю­бовь меж­ду каж­дым из ее нем­но­гочис­ленных чле­нов име­ла мес­то быть.

Это не сказ­ка - прис­казка, сказ­ка бу­дет впе­реди.

Так бы они и жи­ли еще дол­го, ка­бы не прик­лю­чение од­но, за­мыс­ло­ватое. На­до же бы­ло та­кому слу­чить­ся, что в один и тот же, не­пого­жий день, про­изош­ло сра­зу нес­коль­ко неп­ри­ят­ных про­ис­шес­твий.

А вот те­перь собс­твен­но и са­ма сказ­ка на­чина­ет­ся, са­дитесь, слу­шай­те, на ус мо­тай­те.

Ут­ро бы­ло как ут­ро, толь­ко не­бо  ту­чами за­тяну­то нак­репко, что по­году обе­щало не доб­рую : мок­рую, вет­ре­ную. Мать вста­ла, как и при­нято бы­ло, с са­мого сранья, пер­вой; зав­трак сыт­ный для до­мочад­цев свар­га­нила, се­бя к дол­го­му тру­дово­му дню при­гото­вила : гла­за под­кра­сила, гу­бы на­рисо­вала, в одеж­ку, пог­ла­жен­ную с ве­чера, на­ряди­лась. Соб­ра­лась уже гла­ву се­мей­ства бу­дить, да вспом­ни­ла вдруг, что пид­жак его на­ряд­ный, для осо­бых слу­ча­ев куп­ленный, не ус­пе­ла по­чис­тить, хоть сде­лать это, суп­руг ее еще на­кану­не на­казы­вал. Спох­ва­тилась, ки­нулась, не­ох­ва­чен­ную вни­мани­ем де­таль одеж­ды взя­ла и уже щет­ку над ней за­нес­ла, вдруг ( как буд­то под ло­коть кто тол­кнул), в кар­ман лю­бопыт­ны­ми ру­ками по­лез­ла. А на­до ска­зать, что ни­ког­да рань­ше, по­доб­ны­ми не­пот­ребны­ми де­лами она се­бя не по­гани­ла. Ни в труб­ки те­лефон­ные не заг­ля­дыва­ла, ни в пе­репис­ку элек­трон­ную муж­ни­ну нос не со­вала, а уж что б по кар­ман ла­зать, да про­верять, та­кого во­об­ще за ней от­ро­дясь не во­дилось. А тут возь­ми и заг­ля­ни! Как же ото­ропе­ла, уви­дав, по­мимо  при­выч­ных ве­щей - лиф ба­бий, но­шен­ный, впо­пыхах в кар­ман прок­ля­тущий за­суну­тый, и там  по за­быв­чи­вос­ти ос­тавлен­ный.  Уди­вилась, рас­серди­лась, обал­де­ла, обом­ле­ла ге­ро­иня сказ­ки на­шей, да так силь­но, что и не зна­ла, что те­перь с на­ход­кой этой по­ганой де­лать. За­суну­ла где и взя­ла, пид­жак вы­чис­ти­ла, на пле­чики по­веси­ла, и как ни в чем не бы­вало пош­ла бу­дить всех, зав­тра­ком кор­мить да по де­лам про­вожать : му­жа не­вер­но­го на служ­бу го­суда­реву, де­тушек, в оби­тель зна­ний. И ник­то и не за­метил, что бы­ла она в расс­трой­стве со­вер­шенней­шем, ибо все ут­ренняя на­ход­ка ей по­коя не да­вала.

При­дя на ра­боту свою пос­ты­лую, не ус­пе­ла чай на­лить, да с ба­бами-кол­ле­гами сло­ва пе­ремол­вить, как внес­ся в ка­бинет на­чаль­ник-са­модур, че­ловек не толь­ко неп­ри­ят­ный, но и ду­рак, ка­ких по­ис­кать, по во­ли судь­бы пос­тавлен­ный ру­ково­дить кол­лекти­вом хоть и ма­лень­ким, но к при­казам его под­чи­нять­ся обя­зан­ным. На­летел, нак­ри­чал, ра­ботой за­кидал, да в та­ком ко­личес­тве, что си­дела ге­ро­иня на­ша го­ловы не под­ни­мая  до ве­чера са­мого, да­же на обед схо­дить не ус­пе­ла. Ус­та­ла так, что до­мой шла, се­бя  не пом­ня. А ведь еще и в ма­гази­ны зай­ти на­до, ка­кие ни­какие съ­едоб­ные про­дук­ты при­купить, се­мей­ство на­кор­мить да­бы, и в хим­чис­тку, ко­торая по  пу­ти: ведь белье, на­кану­не сдан­ное, са­мо до­мой не по­падет.

Дол­го ли ко­рот­ко, приш­ла до­мой она, да не поз­во­нила в дверь вход­ную, как обыч­но де­лала, а за­думав­шись, клю­чами сво­им вос­поль­зо­валась. И уви­дала тут же сы­ноч­ка сво­его не­совер­шенно­лет­не­го, с па­пирос­кой в зу­бах. Он пар­ши­вец в фор­точку ды­мил, не ожи­дал, что мать так не­ожи­дан­но на по­роге по­кажет­ся. Пос­та­вила она тог­да сум­ки на по­роге, да пош­ла в ком­на­ту свою, расс­тро­ен­ная до ужа­са. Ведь и го­воре­но сколь­ко бы­ло, и пе­редач с ум­ны­ми людь­ми смот­ре­но о вре­де при­выч­ки этой па­губ­ной, на здо­ровье ор­га­низ­ма рас­ту­щего не­гатив­но воз­дей­ству­ющей. Да тол­ку все эти ме­ры не во­зыме­ли на от­ро­ка нес­мышле­ного. И что де­лать те­перь с ним, зас­ранцем? От­цу рас­ска­зать, да толь­ко поль­зы бу­дет от это­го чуть, поб­ра­нят­ся да раз­ру­га­ют­ся до хри­поты, ра­зой­дут­ся по уг­лам раз­ным, ми­рить по­том их ус­та­нешь.  "Поз­же са­ма по­гово­рю, а ес­ли и даль­ше про­дол­жать бу­дет ду­рить, рем­нем от­хо­жу, лба здо­рово­го, ума не име­юще­го!".

За ужи­ном (нас­пех при­готов­ленном в  нас­тро­ении при­пога­ней­шем), доч­ка ма­лая за­кап­ризни­чала,  нер­вы мо­тать при­нялась : и есть то она не хо­чет, и в шко­лу хо­дить не бу­дет, умы­вать­ся не ста­нет, а спать ля­жет толь­ко пос­ле филь­ма взрос­ло­го, для глаз ди­тячь­их не пре­дус­мотрен­но­го. Ра­зоз­ли­лась ба­ба на­ша силь­но, на до­чур­ку свою сво­еволь­ную, прик­рикнуть за­хоте­ла, да по­жале­ла кро­виноч­ку. На ру­ки взя­ла, пес­ню спе­ла, во­лосы рас­че­сала, да бан­ты, на праз­дник при­готов­ленные, в во­лосы впле­ла. Ус­по­ко­илась дев­чо­ноч­ка, пош­ла в кук­лы свои иг­рать, да пе­сен­ки петь раз­ве­селые.

Уб­рав все пос­ле де­тей, при­нялась она тог­да му­жа сво­его ждать со служ­бы. При­шел он поз­днень­ко, объ­яс­нив про де­ла ка­кие-то ар­хи­важ­ные, в его при­сутс­твии нуж­да­ющи­еся. Ужин съ­ел по-быс­тро­му, спа­сибо ска­зать за­быв, и  с га­зетой у плаз­мы усев­шись,  от­ды­хать на­чал. А она все приб­рав на кух­не, за ос­таль­ные де­ла при­нялась. А бы­ло их, дел этих, мно­го: и пос­ти­рать, и пог­ла­дить, и уро­ки про­верить, и с со­бакой, на день рож­де­ния сы­на по­дарен­ной, в дож­ди по­гулять. Вер­нувшись, по­мыв пса от гря­зи улич­ной, де­тей по кро­ватям ра­зог­на­ла, спать уло­жила. Ума­ялась.

Сде­лав все- по­мыв­шись, рас­че­сав­шись, заш­ла в опо­чиваль­ню, и по­пыта­лась при­лас­кать­ся к су­жен­но­му сво­ему. Уви­дала, что спит тот, по­вер­нувшись но­сом к стен­ке.

И тут взыг­ра­ло в ней что-то не­ведо­мое, до сих пор не зна­комое. Как буд­то в гру­ди ее дверь при­от­кры­лась по­та­ен­ная, и от­ту­да жен­щи­ны выш­ла, вро­де как и ге­ро­иня на­ша, но дру­гая сов­сем. Пос­мотре­ла она на спя­щего, ус­мехну­лась, от­кры­ла шкаф с ве­щами его но­силь­ны­ми и все на пол вы­кину­ла. Ко­торые прос­то ру­ками пор­ва­ла, ка­кие но­гами по­топ­та­ла уве­рен­но, а не­кото­рые со­баке от­да­ла для иг­рищ. При­гова­рива­ла при этом : "Вот так, лю­бимый,  на ра­боту те­перь по­ходи, вот в эти тряп­ки бабье ис­поднее прячь!".

По­том прош­ла в ком­на­ту, где спал сы­нок ее. В сум­ке школь­ной наш­ла ци­гар­ки прип­ря­тан­ные, ра­зор­ва­ла каж­дую в мел­кие ку­соч­ки и в ме­шочек сло­жила. Дос­тав из за­нач­ки муж­ни­ной,  бу­тыл­ку вод­ки со­роког­ра­дус­ной, в этот же ме­шочек за­суну­ла да за­писоч­ку на­писа­ла : "Ес­ли ку­рить не бро­сишь, пить си­лой зас­тавлю!".

   В ком­на­те доч­ки­ной все кук­лы спря­тала, ос­та­вив од­ну толь­ко, в ру­ки ко­торой за­пис­ку, пе­чат­ны­ми бук­ва­ми на­писан­ную, ос­та­вила :  " Не хо­тим мы дру­жить с де­воч­кой - гряз­ну­лей,  учить­ся ко­торая не же­ла­ет".

Сев за компь­ютер до­маш­ний, наб­ра­ла ад­рес на­чаль­ни­ка сво­его не­люби­мого (свой IP из­ме­нив пред­ва­ритель­но), и на­писа­ла все, о чем ска­зать хо­тела (но не ре­шалась до сих пор), в вы­раже­ни­ях не стес­ня­ясь. И про то, что ко­зел он не при­ят­ный; и что изо рта у не­го от­врат­ная  вонь вы­рыва­ет­ся, а не ды­хание; и что его ду­рака на дол­жнос­ти на­чаль­ствен­ной дер­жат толь­ко из-за дя­ди вы­соко­пос­тавлен­но­го; и про то, что в кро­вать с ним лечь, как он да­веча на­мекал, ба­ба смо­жет толь­ко пос­ле опе­рации, ло­бото­ми­ей на­зыва­емой.

Прой­дя на кух­ню, все про­дук­ты, куп­ленные впрок, в му­сор­ное вед­ро выб­ро­сила, а при­готов­ленное, из кас­трюль, в мес­то от­хо­жее вы­лила.

Взяв кни­гу-спра­воч­ную, уз­на­ла ад­рес са­нато­рия до­рогу­щего, от­дохнуть в ко­тором меч­та­ла дав­но, и но­мер люк­со­вый на свое имя заб­ро­ниро­вала.

До­воль­ная со­бой улег­лась спать, и сны ви­дела уди­витель­но ра­дуж­ные, ве­селые, ска­зоч­ные.

А как вы вы­ходи­те из се­бя?

__________________________
Фо­то