Без сожалений

О СЕ­БЕ. Ро­дилась в Бер­ли­не че­рез нес­коль­ко дней пос­ле окон­ча­ния Ве­ликой Оте­чес­твен­ной вой­ны, в семье фрон­то­вых вра­чей. Детс­тво и ран­няя юность про­житы в Кры­му, у мо­ря, и это са­мый счас­тли­вый и го­рес­тный пе­ри­од жиз­ни. Мо­лодость, зре­лость и пос­ле­ду­ющее приш­лись на Мос­кву, - боль­ше со­рока лет... Про­фес­сия - врач нев­ро­лог (рань­ше на­зыва­лась нев­ро­пато­лог). Вне­зап­но ока­залась не у дел с мая 2005 го­да из-за бо­лез­ни - сна­чала од­ной, по­том и при­со­еди­нив­шихся.

Вот тог­да и на­чала вспо­минать-пе­реби­рать свою жизнь "по кос­точкам", от­ва­жив­шись до­верить её ин­тернет-сай­ту, о чём не жа­лею. Нап­ро­тив.

Нес­коль­ко рас­ска­зов - вос­по­мина­ний и эс­се бы­ли на­печа­таны в рус­ско­языч­ном ли­тера­тур­ном жур­на­ле "Эди­та" в Гер­ма­нии и в ка­лифор­ний­ской га­зете-еже­недель­ни­ке.

С ок­тября 2010 го­да жи­ву в Гер­ма­нии, ря­дом с доч­кой и вну­ками. Где все на­чалось, там, вид­но, и за­кон­чится...

___

Мне дав­но ка­жет­ся, что са­мый тя­жёлый пе­ри­од жиз­ни жен­щи­ны при­ходит­ся от­нюдь не на ста­рость... Ах, бо­лез­ни, не­мощь, не­дос­та­точ­ное вни­мание близ­ких - а ког­да его, собс­твен­но, дос­та­точ­но, - это­го вни­мания-по­нима­ния?... Да ни­ког­да, - на­чиная с ран­не­го детс­тва. И бо­лез­ни  ко­сят мо­лодых, не гля­дя, - по­ра или ещё нет...
 
Но ста­рость эго­ис­тична в сво­ей за­быв­чи­вос­ти, а по­тому стре­мит­ся под­пи­тать­ся мо­лодостью де­тей и вну­ков, предъ­яв­ляя свои бес­ко­неч­ные пре­тен­зии, пусть и не выс­ка­зан­ные, но лег­ко прос­матри­ва­емые сквозь веч­ную пе­чаль в гла­зах, оби­жен­но-стра­да­ющий вид и скры­тое не­доволь­ство. Чем? Да чем по­пало.
 
За­бывая о том вре­мени, ког­да  при­ходи­лось са­мой вер­теть­ся веч­ным бу­фером - амор­ти­зато­ром, - т.е. очень ка­чес­твен­ной смяг­ча­ющей прок­ладкой меж­ду под­раста­ющи­ми деть­ми, тух­ну­щим на гла­зах му­жем, ста­ре­ющи­ми ро­дите­лями и ак­тивной про­фес­си­ональ­ной де­ятель­ностью... И всё это в свои "су­пер­счастли­вые"- "ба­ба ягод­ка опять", -  пред-  и пост­кли­мак­те­ричес­кий пе­ри­оды. И это за­меча­тель­но ра­дос­тное вре­мя за­нима­ет где-то в сред­нем пол­то­ра де­сяти­летия.
До ко­торо­го жизнь опять же не са­хар­ная, да­же ес­ли ро­дите­ли ещё не тре­бу­ют по­вышен­ной за­боты, а де­тей ещё нет... А уж что на по­том ос­та­лось, - во­об­ще го­ворить и горь­ко и про­тив­но...
 
Итак - мо­лодость! Все­ми пре­воз­но­симое бе­зоб­лачно счас­тли­вое вре­меч­ко...
СТРАШ­НЕЕ не пом­ню ни­чего. Прос­то си­жу сей­час у ком­па и бла­женс­твую, что оно - прош­ло! Это вре­мя бес­ко­неч­ной че­реды влюб­леннос­тей с та­кой же бес­ко­неч­но пов­то­ря­емой оши­боч­ностью вы­бора, - про­шу про­щения у тех, ко­му не­веро­ят­но под­фарти­ло най­ти без про­воло­чек "свою по­ловин­ку яб­ло­ка" или прит­во­рить­ся на всю ос­тавшу­юся жизнь, что так имен­но и слу­чилось...
 
Ещё даль­ше - су­мас­шедшая меч­та­тель­ная юность, пре­лес­тная в сво­ей на­ив­ной все­пог­ло­ща­ющей люб­ви. По­тому что лишь там мож­но встре­тить имен­но Лю­бовь в не­ис­ка­жен­ном ра­зумом ра­кур­се, - не­лепую в сво­ей не­веро­ят­ной, поч­ти иди­оти­чес­кой  ра­дос­ти, от ко­торой гла­за из се­ро-го­лубых прев­ра­ща­ют­ся
в яр­ко, не­ре­аль­но си­ние. На­до ли го­ворить, что та­кую лю­бовь сох­ра­нить со­вер­шенно не­воз­можно... Она так хруп­ка, что раз­ру­ша­ет­ся зем­летря­сени­ем за­вис­тли­вых спле­тен в 1 балл, ко­торый ка­жет­ся ка­тас­тро­фичес­ким 9-ти баль­ным штор­мом... Это ли не нас­то­ящее го­ре?...
 
Вот и всё. Вспом­нить и ус­по­ко­ить­ся. И - без пре­тен­зий к ко­му бы то ни бы­ло.
Про­жила своё? Ну и дай дру­гим... Не отя­гощая по воз­можнос­ти, - это я се­бе всё го­ворю, се­бя за­гова­риваю. В на­деж­де, что по­может...
 
© Copyright: Яна Гол­дов­ская, 2011