ИЗМЕНА

С тра­дици­он­ной точ­ки зре­ния адюль­тер или суп­ру­жес­кая из­ме­на - это прес­тупле­ние про­тив норм об­щес­твен­ной мо­рали, прес­тупле­ние про­тив за­коре­нелых ос­нов се­мей­ных от­но­шений. С дру­гой сто­роны кто-то за­явит, что суп­ру­жес­кая из­ме­на - это ре­али­зация ес­тес­твен­но­го  пра­ва че­лове­ка. Как го­ворил Мар­киз де Сад -
фран­цуз­ский арис­тократ, пи­сатель и фи­лософ,  про­повед­ни­ком аб­со­лют­ной сво­боды, не ог­ра­ничен­ной нравс­твен­ностью, ре­лиги­ей и пра­вом, "адюль­тер, ко­торый лю­ди рас­смат­ри­ва­ют как прес­тупле­ние и на­казы­ва­ют, ли­шая нас жиз­ни, яв­ля­ет­ся лишь рас­пиской пра­ва на при­роду ".
 
Ос­ме­люсь ска­зать, что прак­ти­чес­ки не­воз­можно най­ти се­мей­ную па­ру,  ко­торая в той или иной фор­ме не вку­сила бы слад­кий плод суп­ру­жес­кой из­ме­ны. Мно­гие воз­му­тят­ся мо­ими сло­вами и бу­дут выс­тавлять се­бя и свою се­мей­ную жизнь в ка­чес­тве лич­но­го при­мера суп­ру­жес­кой вер­ности и се­мей­но­го счастья. Мне очень хо­телось бы в это по­верить. Но на­ша жизнь сов­сем не пред­по­лага­ла сде­лать нас со­вер­шенны­ми. При­рода со сво­ими не­обуз­данны­ми ин­стинкта­ми всег­да бра­ла  своё. Да­же во­левые ре­лиги­оз­ные ас­ке­ты тер­пе­ли по­раже­ния в борь­бе с си­лами при­роды. По­это­му ког­да тот или иной че­ловек за­яв­ля­ет ми­ру о сво­ём со­вер­шенс­тве и об экс­клю­зив­ной вер­ности сво­ей вто­рой по­ловин­ке, то, ско­рее все­го, ему мес­то в му­зее, а не сре­ди греш­ни­ков в на­шем пад­шем ми­ре.
 
Я сов­сем не со­бира­юсь иг­рать роль об­ви­ните­ля или за­щит­ни­ка та­кого фе­номе­на, как адюль­тер. Хо­чу лишь из­ло­жить при­чины, ко­торые по­буж­да­ют муж­чи­ну или жен­щи­ну ид­ти на из­ме­ну. Ни в ко­ем слу­чае не бу­дем де­лать вы­воды, ис­хо­дя из то­го, кто прав или ви­новат. Воз­можность по­ис­ка коз­ла от­пу­щения в кон­фликтных си­ту­аци­ях пре­дос­та­вим за­кон­ни­кам-мо­ралис­там или, так ска­зать, фа­рисе­ям 21-го ве­ка.

Ведь есть точк зре­ния, что глав­ный враг во вза­имо­от­но­шени­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны - обы­ден­ность. За­час­тую имен­но обы­ден­ная ат­мосфе­ра се­мей­ной жиз­ни соз­да­ёт пло­дород­ную поч­ву для адюль­те­ра. Се­рость и од­но­об­ра­зие се­мей­но­го бы­та по­рой до урод­ли­вой не­уз­на­ва­емос­ти ис­ка­жа­ют са­му идею кра­соты единс­тва муж­ско­го и жен­ско­го. Два рав­но­душ­ных и без­личных су­щес­тва пы­та­ют­ся вы­жить в этом не­лёг­ком ми­ре бес­смыс­ленной су­еты.

    "Ах, эта бед­ность ду­ши вдво­ём!
    Ах, эта грязь ду­ши вдво­ём!
    Ах, это жал­кое до­воль­ство со­бою вдво­ём!"

Так вы­разил свои мыс­ли Фрид­рих Ниц­ше о вза­имо­от­но­шени­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны в семье, ко­торая про­пита­лась хо­лод­ной обы­ден­ностью. Не на­до об­ла­дать осо­бым да­ром, что­бы не сог­ла­сить­ся с ге­ни­аль­ным не­мец­ким мыс­ли­телем. Дос­та­точ­но об­ра­тить свой взор на семьи на­ших зна­комых и близ­ких, а ещё чес­тнее - на свою собс­твен­ную.

Суп­ру­жес­кая из­ме­на - это по­бег от се­рос­ти и мо­нотон­ности, это по­бег от ду­шев­но­го без­разли­чия и сер­дечно­го хо­лода, ко­торые крис­талли­зова­лись в се­мей­ном со­юзе. Не­вер­ность од­но­го из суп­ру­гов всег­да оз­на­ча­ет кри­зис в от­но­шени­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны. Это бунт и вы­зов все­му ра­ци­ональ­но­му в се­мей­ном ус­тро­итель­стве.

Каж­дый хо­чет быть счас­тли­вым. Каж­дый же­ла­ет ощу­тить пол­но­ту жиз­ни и её мгно­вения ра­дос­ти. И ес­ли это­го нет в семье, то муж­чи­на или жен­щи­на пы­та­ют­ся най­ти и ух­ва­тить счас­тли­вые ми­нуты ду­шев­но­го теп­ла за пре­дела­ми до­маш­не­го оча­га. Суп­ру­жес­кая из­ме­на - это по­бег из зам­ка, где царс­тву­ет оди­ночес­тво вдво­ём. Так име­ем ли мы нравс­твен­ное пра­во пос­ле это­го об­ви­нять ко­го-то в суп­ру­жес­кой не­вер­ности?

Жи­вот­ные не зна­ют ак­та не­вер­ности. Слу­чай­ная встре­ча сам­ца и сам­ки зак­репля­ет­ся ин­стинктом и ог­ра­ничи­ва­ет­ся рам­ка­ми брач­но­го пе­ри­ода. Из­би­ратель­ность в пар­тнё­ре име­ет мес­то в че­лове­чес­ком су­щес­тво­вании. Адюль­тер как лак­му­совая бу­маж­ка, ука­зыва­ет, что вы­бор сде­лан оши­боч­но и в се­мей­ном со­юзе нет единс­тва родс­твен­ных душ.Адюль­тер воз­мо­жен тог­да, ког­да и­еж­ду муж­чи­ойы и жен­щи­ной нет нас­то­ящих люб­ви и по­нима­ния. Сколь­ко та­ких суп­ру­жес­ких пар! А вер­ность в них за­час­тую зиж­дется ис­клю­читель­но на стра­хе пе­ред фа­рисей­ским су­дом."Он ко­бель не­насыт­ный" или "Она суч­ка по­хот­ли­вая" - вот  вер­дикт, ко­торый вы­носит об­щес­тво ли­цемер­ных мо­ралис­тов муж­чи­нам и жен­щи­нам ули­чён­ных в не­вер­ности. Мно­гие свои дей­ствия или без­дей­ствия мы со­вер­ша­ем под дав­ле­ни­ем пер­во­быт­но­го стра­ха. До­воль­но час­тая кар­ти­на: пред­ста­витель­ни­ца прек­расно­го по­ла со­вер­ша­ет вы­бор спут­ни­ка жиз­ни под дав­ле­ни­ем стра­ха оди­ночес­тва. Сво­бода та­кого вы­бора ог­ра­ниче­на и прак­ти­чес­ки всег­да ве­дёт к оди­ночес­тву вдво­ём и суп­ру­жес­кой из­ме­не.

Счи­таю, что там, где нет люб­ви, суп­ру­жес­кая из­ме­на ско­рее по­лез­на, чем вред­на. Не­даром же го­ворят в на­роде: "Ле­вак ук­репля­ет брак". Здесь я, ко­неч­но, в пер­вую оче­редь имею в ви­ду сек­су­аль­ную сто­рону жиз­ни. Счи­таю, что ес­ли  че­ловек хо­чет сох­ра­нить семью, но вмес­те с тем за­вёл пар­тнё­ра на сто­роне для удов­летво­рения сво­их сек­су­аль­ных пот­ребнос­тей, то это ука­зыва­ет на то, что прин­цип мо­ногам­но­го бра­ка про­тиво­речит би­оло­гичес­кой при­роде че­лове­ка.  А сек­су­аль­ное воз­держа­ние как про­яв­ле­ние вер­ности в скры­той фор­ме не­гатив­но от­ра­жа­ет­ся на пси­хичес­ком здо­ровье как са­мого это­го че­лове­ка, так и на чле­нах его семьи. "Сек­су­аль­но не­удов­летво­рён­ный че­ловек со­ци­аль­но опа­сен для ок­ру­жа­ющих" - так оз­ву­чила свою мысль Ма­рия Ар­ба­това, рос­сий­ская пи­сатель­ни­ца, дра­матург, те­леве­дущая, пуб­ли­цист, из­вес­тная де­ятель­ни­ца фе­минист­ско­го дви­жения. Раз­ве не пра­ва? Про это же го­ворит­ся и в ра­ботах из­вес­тно­го док­то­ра Фрей­да.
 
Как пра­вило, о суп­ру­жес­кой не­вер­ности как яв­ле­нии го­во­ят в сек­су­аль­ном пла­не. Но ведь из­ме­на мо­жет быть и в сфе­ре ду­шев­ной. Не­кото­рые жен­щи­ны зна­ют, что зна­чит быть вер­ной те­лом сво­ему му­жу, но сер­дцем ду­мать о дру­гом, о су­жен­ном. Пом­ни­те сло­ва Тать­яны Ла­риной в "Ев­ге­нии Оне­гине":

                             Я вас люб­лю, к че­му лу­кавить.
                             Но я дру­гому от­да­на
                             Я бу­ду век ему вер­на.…                                                                           

Мно­гие муж­чи­ны, как  гор­де­ливые собс­твен­ни­ки, выс­тавля­ют сво­их жён в ка­чес­тве при­мера иде­аль­ной суп­ру­жес­кой вер­ности, но да­же не до­гады­ва­ют­ся, ка­кие не­ре­али­зован­ные меч­ты и же­лания вол­ну­ют сер­дца их жен­щин. Мож­но про­жить с че­лове­ком це­лую жизнь, но так и не уви­деть его нас­то­яще­го ли­ца.

Для обы­ден­ной семьи нет ни­какой тра­гедии, ес­ли кто-то из суп­ру­гов слу­чай­но спот­кнул­ся и ока­зал­ся без ниж­не­го белья не в сво­ей пос­те­ли. Иног­да по­мимо эго­из­ма не­об­хо­димо про­яв­лять и аль­тру­изм. На­до ра­довать­ся, что вто­рая по­лови­на по­лучи­ла гло­ток же­лан­но­го све­жего воз­ду­ха, ко­торо­го так не хва­тало в уду­ша­ющем прос­транс­тве од­но­об­разной се­мей­ной жиз­ни. Ду­маю, что та­кая точ­ка зре­ния бу­дет сов­сем не по ду­ше собс­твен­ни­кам и рев­нивцам.
  
По мо­ему глу­боко­му убеж­де­нию, из­ме­ной на­до приз­на­вать тот факт, ког­да мы свя­зыва­ем свою жизнь с не­люби­мыми. Лю­бящим и лю­бимым не на­до тре­бовать пре­дан­ности и до­казы­вать свою вер­ность. Это удел тех муж­чин и жен­щин, ко­торые жи­вут, как со­седи по пос­те­ли. Су­щес­тво­вать в сим­би­озе с не­люби­мым и чуж­дым че­лове­ком - вот, что в нравс­твен­ном по­нима­нии сле­ду­ет на­зывать не­вер­ностью.

Но это уже есть из­ме­на не со­ци­аль­но-ро­довым за­конам, а веч­ным цен­ностям - Сво­боде и Люб­ви.