ОДИНОЧЕСТВО И ЛЮБОВЬ

Чайка была посажена на небольшой шесток и вертелась, как заведенная, то в одну, то в другую сторону. Ее крылышки были расправлены, а острый носик торчал по ветру. Чайка работала флюгером на башне яхтенного клуба. Отсюда каждое утро спускали на воду маленькие белые яхты, и мне очень нравилось наблюдать за ними, за этими свободолюбивыми белыми корабликами, стремительно несущимися по заливу...

Романтическое настроение было у меня вчера. После бокала белого сухого вина, искрящегося пузырьками, на свету манящего своим отливом пшеничным. Я каталась на роликах. Я рассекала воздух своими длинными ногами, ощущала каждой клеткой своего тела силу своих мышц и была совершенно и беспрецедентно счастлива. В глаза светило вечернее ласковое солнце, а в уши врезалась песня Ингрид. Я была просто песней и ветром, свободой и солнцем, самой природой и ее ласковым ребенком. Я ощущала СЕБЯ! Это ли не счастье?

Если я спрошу у вас, женщин, как часто меняется ваше настроение в течение дня, что вы мне ответите? А что там с ними, с этими, как его, вашими ценностями? Что для вас одиночество? Где оно сидит у вас внутри? В районе сердца или желудка? А какое оно на вкус и запах? И что с вами происходит, когда этот противный холодок: "О, господи, я уже никому не нужна…" заползает гибким ужом внутрь?

...Я плачу вот уже полтора месяца. Я , которая плакать-то толком и не умела. Я, которая рыдала раз в году. Я лью слезы при любом удобном случае.

Слезы льются из меня, как из рога изобилия. Я съедаю сама себя этими слезами, иссушаю свое тело и мучаю свою душу.

Я развожусь с мужем. Я наблюдаю страшную и нелепую трансформацию. Как его черты , такие знакомые, заостряются, а глаза, еще так недавно смотревшие на меня с любовью и обожанием, становятся холодными и обиженными.

Я знаю, что поступаю правильно. Мы оба это знаем. Мы приносим эту жертву - наш брак, на алтарь любви, даем друг другу возможность расти и развиваться. Как ни странно, осознание этого факта боли не уменьшает. Боль растет и не проходит. Она ловит меня на каждом углу нашей квартиры, струится из наших общих песен, фотографий, его забытых тапок, рубашек и моей тоски . Он обнимает меня и вздрагивает от сдавленных рыданий, и мое сердце разрывается на части.

Я стараюсь забыться и отвлечься, я бегаю по утрам и довожу себя до изнеможения.

Я не пью вина и почти ничего не ем. Меня поддерживают друзья и родные, я сама себя не поддерживаю. Я забыла, как это - любить себя. И реву по себе. Мне жаль. Жаль времени и иллюзий. Жаль моего терпения. Жаль моих надежд, того, что я так стремилась иметь крепкую семью, так стараааалась….и это ну ни к чему не привело. А еще - что столько лет запирала себя в себе, как принцессу в замке, свои эмоции и страсть, свои уникальные проявления, в надежде, что эта жертва так оправдана и чиста, так нужна и ему и мне. Ради нас, нашего счастья. Лишь бы угодить ему, лишь бы не расстроить своего красавца-мужа, лишь бы не разрушить эту башню из песка. Ведь он-моя половинка, ведь мы-единое целое! А вышло все с точностью наоборот. Вышло так, что это никому не нужно.

Я обнаружила в себе далеко не лучшие качества. Комплекс вины. Жалости к себе и другим. Эту сопливость….Но знаете, что? Я поняла одно. Теперь я знаю, чего я на самом деле НЕ ХОЧУ!

Я написала это прошлой осенью…. Когда заканчиваются отношения, мы переживаем маленькую смерть. И наше сердце -как огромная выжженная пустыня, где даже травинка не может укорениться. Только желто-горячий ветер треплет мокрые ресницы и высушивает слезы...

Я наблюдаю за людьми .Это мое любимое занятие. Я проживаю опыты человечества, погружая себя в их мысли и эмоции. И, пока я наблюдаю со стороны, я сильна. Я свободна и радостна, как парящая над суетой птица, как женщина-муза, не обременённая тяготами отношений и какими-то кармическими узлами. Я не вовлечена, я просто наблюдаю. Но лишь только наступает момент, когда мои хищные ноздри улавливают запах моего мужчины- все меняется. Вначале я сопротивляюсь. Я ловлю его флюиды и делаю вид , что ничего не произошло. Я громко смеюсь, поднимая вверх подбородок и показываю свою длинную шею. И даже, когда понимаю ,что пропиталась насквозь его запахом, мыслями, чувствами, мечтами - все еще держу оборону. Я люблю изображать независимость. Я люблю себя: эдакую легкую субстанцию- пофигистку, с жаром внизу живота и холодными мозгами...Так было всегда. Пока мое тело не догнало мое сознание и я наконец-то выросла. Это случилось прошлой осенью. Мне исполнилось 36 лет. Я покрасила волосы в рыжий цвет и влюбилась...вновь влюбилась ровно 20 лет спустя.

...Вена- это поэзия. Вена - это мелодия, сотканная из мягкого весеннего солнца, запаха кофе и цокота лошадиных копыт. Я попала сюда в начале апреля, в то странное время, когда каждый мой шаг казался мне тонкой гранью между прошлым и будущим, каждое событие, окружавшее меня- ирреальностью, неожиданным ярким прыжком из прошлого в настоящее.
Знаю, что спустя время буду вспоминать об этих днях с тихой радостью и благодарностью своим ангелам, которые опять были ко мне благосклонны и подарили такое счастье -прожить здесь три незабываемых дня моей жизни.
Я должна была его увидеть. Услышать и понюхать. Хотя бы для того, чтобы ответить на мучивший меня вопрос- что это??? Почему я так волнуюсь, не могу ни есть , ни спать? Почему, встречая его в аэропорту, я физически ощущаю, что вот прямо сейчас произойдет что-то важное для меня, что-то неотвратимое, как стихийное бедствие, как волна, накрывающая остров, как лунное затмение...

Меня трясла крупная дрожь. Она не отпускала меня и после, спустя два часа, когда мы мирно сидели на кухне, в старинном центре этого города и старались унять ее, усыпить разговорами. В нем живет мужчина. Я поняла это сразу, 20 лет назад, когда впервые заглянула в его  глаза.
Этот мужчина вырос, возмужал, но не потерял того, что так влекло к нему - этого мощного мужского потока энергии, от которой сразу сгорело несколько лампочек, от которого я теряю голову и остатки разума. Он талантлив. Он любит меня неистово и глубоко. Он проникает в мое тело и оно просто раскрывается ему навстречу, взлетает разноцветными  оргазмами и вибрирует пульсирующим током. Так не бывает. "Так не бывает" - повторяла я себе снова и снова . А потом опять взлетала и забывала, где я: на земле или в небесах. Он просто создан для меня. А все  мои косточки, ребрышки, ножки и тонкие ручки поступили  в его бережное распоряжение как-то сразу и естественно.

Наверное, так бывает, когда встречаешь своего мужчину. Когда ты бесповоротно идешь в его объятия и - будь, что будет. Потому что не можешь по другому. Потому что необъяснимое доверие и нежность умывают твое лицо, и оно начинает светиться. От счастья. От улыбки, которую ты видишь, от его рук и губ, от его слов и взгляда.

Вена жила своей жизнью. Вечерами сквозь приоткрытое окно мы слышали топот чьих-то ног и понимали, что пора куда-то выбраться. Пора встать и пойти. А потом... зажигали звезды на потолке и неистово любили друг друга.
И звезды спускались к нам прямо с небес.

Мой нежный зверь, мое неожиданное чудо...Понимаю, что ты -это я, только лучшее мое проявление.

И это тоже была я. Я-влюбленная, я-счастливая. Где грань между одиночеством и зависимостью? Существует ли она, наша половинка? И самое главное- можно ли оставаться собой, будучи вместе с кем-то, даже очень любимым? Вопросы, на которые я все еще ищу ответа...

Я встала, вздохнула и представила, как из моего сердца маленькими стрелами тонкие золотые нити летят в небо. И соединяются там с другими нитями, с сердцами людей, которые думают и чувствуют похоже. И пусть я никогда их не встречу. Не увижу. Я их чувствую. Ощущаю их легкое дыхание... И знаю, что одиночества просто нет. Есть я и любовь... А что чувствуют ваши сердца?