Каждый может говорить все, что взбредет в голову, СЛОВНО В ПАРЛАМЕНТЕ.

Описывая своё пребывание в сумасшедшем доме, Швейк отзывался об этом учреждении с необычайной похвалой. — По правде сказать, я не знаю, почему эти сумасшедшие сердятся, что их там держат. Там разрешается ползать нагишом по полу, выть шакалом, беситься и кусаться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, так прохожие диву бы дались. Но там это — самая обычная вещь. Там такая свобода, которая и социалистам не снилась… В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, СЛОВНО В ПАРЛАМЕНТЕ.

   Вообще жилось там как в раю. Можете себе кричать, реветь, петь, плакать, блеять, визжать, прыгать, молиться, кувыркаться, ходить на четвереньках, скакать на одной ноге, бегать кругом, танцевать, мчаться галопом, по целым дням сидеть на корточках или лезть на стену, и никто к вам не подойдёт и не скажет: «Послушайте, этого делать нельзя, это неприлично, стыдно, ведь вы культурный человек». Те несколько дней, что я провёл в сумасшедшем доме, были лучшими днями моей жизни. (Ярослав Гашек)

***

Депутат Госдумы Илья Костунов, рассуждая на тему умственных способностей своих коллег, заявил, что «самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина» России. Если проанализировать количество абсурдных законопроектов, предложенных депутатами, то заявление г-на Костунова ставит под сомнение высокую умственную способность его самого. У граждан России о Госдуме сложилось представление, как о, мягко говоря, театре комедии, от которого ничего серьезного ожидать не стоит. Достаточно вспомнить некоторые законопроекты народных избранников, чтобы иметь представление об их здравомыслии.

   Чего стоило предложение Виталия Милонова отправлять в армию всех женщин, не успевших к 23 годам родить ребенка? Или его попытка привлечь за гей-пропаганду Мадонну и Леди Гагу? Или, что теории Дарвина в школах давно не место. Депутат Михаил Дегтярев предложил запретить детям плакать, собакам лаять, кошкам топать после 22:00. Такое впечатление, что народные избранники соревнуются, ─ кто предложит закон анекдотичнее: лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев, ввести на телевидении ограничения на плохие новости, запретить мультфильм «Ну, погоди», потому что в нем показано, как волк издевается над зайцем, объявить национальными праздниками и выходными день выигрыша футбольным клубом ЦСКА Кубка УЕФА, всем депутатам, отработавшим в Госдуме полные 4 года, давать диплом о высшем юридическом образовании, провести амнистию к 60-летию Жириновского.

Наверное, только ленивый не смеялся над такими предложениями депутатов, как запретить женщинам носить кружевное бельё и шпильки, запретить есть чеснок, убрать фаллос Аполлона со 100-рублёвой купюры. В СМИ сообщалось, что Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Елена Мизулина расширила понятие о «нетрадиционных сексуальных отношениях», отныне запрещенных законом в России ─ кроме однополой любви, внести в этот список оральный секс.

   Если в рассказах Бабеля старый биндюжник папаша Крик   между биндюжниками слыл грубияном, то лидер ЛДПР Жириновский даже среди депутатов слывет клоуном. Только он мог додуматься ─ вооружить всех мужчин РФ и организовать повсеместный отстрел перелетных птиц, во избежание распространения птичьего гриппа в стране, или штрафовать СМИ за использование иноязычных слов на сумму до 50 тысяч рублей. Но и это еще не предел полета его фантазий, однажды он озвучил новые секс-стандарты для однопартийцев: «С нового года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал, ─ рубил он. ─ Под влиянием порнографии у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше ─ тем лучше. Чем реже - тем лучше! И только когда взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал ─ три-четыре раза в год достаточно!». Пока Соколы Жириновского раздумывали, пошутил их шеф или всерьез намерен посадить своих «птенцов» на секс-диету, Владимир Вольфович пошел еще дальше: « В фильмах - все курят, все пьют, ─ обрушился он с критикой на кинематограф прямо с трибуны. ─ Особенно в новогодний период. Прекратить надо показывать! Все это «Ирония судьбы...». Где вы видели, чтобы напились и полетели в другой город? Это чушь, выдумали все! Это на идиотов рассчитано! Убрать этот фильм - «Иронию судьбы...», это ирония нашей культуры! Во многих других фильмах герои тоже пьяные... Деды Морозы пьяные, Снегурочки пьяные, полиция пьяная, водители пьяные. Потом мы удивляемся отношению к нашей стране!..»

***

– Еще 30 лет назад во время первого советско-американского телемоста одна патриотический настроенная   гражданка поделилась с мировой общественностью секретом советских успехов и достижений, заявив, что в Советском союзе секса нет. Недалек тот день, когда Общее собрание Госдумы предложит гражданам добровольно, в порядке трудовой дисциплины, отказаться от регулярных половых актов. Достаточно четырех раз в году. У нас в Думе вообще ни у кого нет секса.

– Даже у Жириновского, – звонко крикнула председатель Комитета Государственной Думы по вопросам семьи, женщин и детей Ольга Епифанова.

У народа побагровело лицо, но он не произнес ни одного звука, выжидая, что будет дальше. – И от каждодневного питания также один вред, – тратится впустую не только деньги но и энергия, которую можно использовать с пользой для страны - продолжал Жириновский, - кушать прекрасно можно раз в неделю. Жить в многокомнатных   квартирах – тоже расточительно. – Угу, – молвил народ, – а где же располагаться молодым семьям с детьми и родителями?   – В спальне, – хором ответили все депутаты. – В спальне жить всей семьей, есть раз в неделю, заниматься любовью четыре раза в году – заговорил народ слегка придушенным голосом, – очень возможно, что депутат Жириновский так и делает. Может быть он живет в общежитии, а купается в корыте. Может быть. Но я не Владимир Вольфович! – вдруг рявкнул народ - я буду кушать три раза в день, жить на своих законных квадратных метрах, заниматься любовью столько, сколько захочу ! Передайте это президенту и покорнейше вас прошу – впредь не заниматься ерундой, а заниматься делом.