Принцессы и принцы

Ког­да До­ба на­конец-то выш­ла за­муж за Фи­му, она бы­ла на седь­мом не­бе от счастья и на треть­ем ме­сяце от Се­мёна..

***

- Ря­довой Щиф­ман, ка­кие вы пред­при­мите ша­ги, ес­ли ока­жетесь один на один с про­тив­ни­ком?

- Боль­шие!

***

Мен­дель за­шел к сво­ему со­седу, вра­чу-хи­рур­гу. По­сиде­ли, вы­пили по

рю­моч­ке, за­куси­ли. Ког­да гость стал про­щать­ся, хо­зя­ин и го­ворит: --

Пе­реда­вай­те при­вет суп­ру­ге. Кста­ти, как её здо­ровье?

-- Бо­же мой! Я ведь за этим сю­да и при­шел. Она упа­ла с лес­тни­цы и ле­жит там вни­зу без соз­на­ния...

***

Ин­те­рес­ная в об­ще­нии, кра­сивая, доб­рая и вер­ная поз­на­ком­люсь с нор­маль­ным муж­чи­ной от 25-33 лет, у ко­торо­го нет жен, де­тей и дру­гих проб­лем. Все у нас впе­реди.

***

Единс­твен­ный! Пос­ле че­тырёх встреч со мной пя­тую ты по­лучишь бес­плат­но!

Алин­ка.

***

Я сим­па­тич­ная, без вред­ных при­вычек, не ку­рю, не гу­ляю, не ра­ботаю.

***

Очар ова­тель­ные де­вуш­ки вы­едут на дом к со­лид­ным муж­чи­нам, ес­ли те по­могут им сде­лать на зав­тра уро­ки по ариф­ме­тике, рус­ско­му, чте­нию и ри­сова­нию.

***

Про­топ­чу тро­пу в ва­шем до­ме от ди­вана до хо­лодиль­ни­ка.

***

Поз­на­ком­люсь с де­вуш­кой, пол зна­чения не имеeт.

***

Мо­лодой че­ловек без вред­ных при­вычек поз­на­комит­ся с де­вуш­кой, ко­торая обу­чит его этим при­выч­кам.

***

Мо­лодой че­ловек ищет жен­щи­ну, дру­га, со­бесед­ни­ка и лю­бов­ни­цу в од­ном ли­це. Ес­ли при­дут все чет­ве­ро, бу­ду толь­ко рад.

***

Принц на бе­лом "А­уди" ищет прин­цессу с га­ражом.

***

Ищу жен­щи­ну ум­ную, неж­ную, хо­зяй­ствен­ную, не­доро­гую.

***

Поз­на­ком­люсь с де­вуш­кой/жен­щи­ной, до­ма у ко­торой бу­дет го­рячая во­да с 17 мая по 5 и­юня. Воз­можны даль­ней­шие от­но­шения (на сле­ду­ющий год).

***

Хо­чу встре­тить свое счастье. Мес­то для встреч име­ет­ся.

***

Сни­му жен­щи­ну с квар­ти­рой.

***

Есть две при­чины, по­чему мы не ве­рим лю­дям

1. Мы не зна­ем их.

2. Мы зна­ем их.

***

- Что иде­аль­но кле­ит "Мо­мент"?

- Крыш­ку к собс­твен­но­му тю­бику.

***

В по­рыве страс­ти он сор­вал с неё тру­сы. Че­рез го­лову.

***

- Да­вай раз­но­об­ра­зим свою ин­тимную жизнь ро­левы­ми иг­ра­ми. Нап­ри­мер, я

- про­давец, ты - по­купа­тель.

- Да­вай. Де­вуш­ка, у вас са­ло есть? Нет? А я на­щупал.

***

- Чем за­нима­ешь­ся?

- Я те­перь в кру­жок хо­жу.

- А рань­ше что? Ми­мо хо­дил?

***

- Что вас бес­по­ко­ит, кол­ле­га?

- Толь­ко то, что у ме­ня сей­час нет де­нег.

- Не по­нимаю, как вас мо­жет бес­по­ко­ить то, че­го нет?

***

Как го­ворят: Муж­чи­на с Мар­са, а жен­щи­на с Ве­неры..

Так вот, Ве­нера - единс­твен­ная пла­нета, ко­торая вра­ща­ет­ся про­тив ча­совой стрел­ки..

Вот здесь я и за­думал­ся о жен­ской ло­гике.

***

Ес­ли быть объ­ек­тивным - то Оба­ма как пре­зидент, бе­зус­ловно, г@вно.

При нем боль­шинс­тво рос­си­ян ста­ло жить зна­читель­но ху­же...

***

90% жен­щин не об­ра­ща­ют вни­мания на муж­чин в ро­зовой фут­болке. В свою оче­редь 90% муж­чин в ро­зовой фут­болке не об­ра­ща­ют вни­мания на жен­щин.

***

Что­бы быть хо­рошим - на­до быть хо­рошим всег­да. Что­бы стать пло­хим - на­до сде­лать пло­хое толь­ко один раз.?

* * *

Фра­зу "Вый­дешь за ме­ня?" слы­шу толь­ко на ра­боте...

***

- Во­воч­ка, ты в ка­ком клас­се учишь­ся?

- В эко­ном клас­се.

- Как это?

- В на­шем клас­се у всех прос­тыe ро­дите­ли.

***

Как нес­пра­вед­ли­во ус­тро­ена жизнь! Про­вод­ку по­чинить - так мас­те­ра вы­зывай, а как секс - так он сам спра­вит­ся! А я, мо­жет, то­же... мас­те­ра хо­чу!

* * *

- В Фин­ляндии штраф за пре­выше­ние ско­рос­ти ра­вен 10 про­цен­там до­хода на­руши­теля. Да­же оли­гар­хи не пре­выша­ют.

- А я ви­дел там ли­хачей.

- Это без­ра­бот­ные.

***

- Я ни­кого не об­ма­нул, не ог­ра­бил и не убил за всю свою жизнь! По­чему я так пло­хо жи­ву?!

- Ты сам от­ве­тил на свой воп­рос.

***

Та­кое мо­жет быть толь­ко в на­ших семь­ях:

Оби­жен­ная же­на му­жу:

- Ко­ля, ну ты хоть бы из­ви­нил­ся....

- Ну из­ви­ни, Лю­ба!

- Да по­шел ты на х@р со сво­ими из­ви­нени­ями!!!

***

- Док­тор, я бу­ду жить?

- Я врач, а не яс­но­видя­щий!

***

Ре­дак­тор на­чина­юще­му по­эту: - Вы уже ко­му-ни­будь чи­тали свои сти­хи?

- Нет, а что?

- Прос­то у вас глаз под­бит.

***

В ам­стер­дам­ском зо­опар­ке лев сож­рал по­сети­теля и умер от пе­редо­зиров­ки.

***

На эк­за­мене сту­дент Си­доров не­ожи­дан­но для се­бя вы­тянул во­ен­ный би­лет.